LAS CRÓNICAS DE NARNIA: CHACÓN, ZAPATERO Y EL ARMARIO

Aparentemente la Carme ha cogido el cesto de las chufas y se retira. Pero a mí no me engaña. Es más lista que el hambre. Ella o su asesor consorte. Eso de llevarse el marido al trabajo está de moda, tengo una compañera que va a ver a la jefa de la mano de su santo para que la defienda. ¿Y las divorciadas, qué hacemos?

En fin, no nos desviemos del tema. ¿De verdad alguien en el PSOE esperaba un resultado diferente? Bien es cierto que les ha tocado bailar con la más fea, pero no han parado de pisarle los juanetes a la pobre. Primer craso error: José Luis, querido, ¿te parece un buen momento para anunciar que te piras, de una forma tan dramática, la víspera de elecciones? Deberías haberte inmolado por el bien de tus compañeros y, con un par, ir a la próxima contienda a dejarte crucificar. Porque hace más de un año que está clarísimo que vais a perder por goleada. ¿Por qué quemar al próximo candidato, sea quien sea? Que, hablando de eso, creo que Rubalcaba ha dado ya todo lo que podía dar, y a las nuevas generaciones no las veo yo muy JASP que digamos. Así que tenéis un papelón. Hablando todo el día de democracia interna y sin consenso ni para decidir el método de elegir a los elegibles... ¡anda que... luego decís que los piojosos de la Puerta del Sol no tenemos ni puta idea!

El votante de izquierdas es lo que tiene, que castiga a sus candidatos cuando no responden a sus expectativas. El votante de derechas es más de cuestión de fe. Tú crees en Dios y punto, no se cuestiona nada más. Si manda una plaga de langosta, algo habremos hecho. Así que, si tenemos un montón de candidatos imputados, es porque los juzgados están llenos de enviados del demonio que ponen a prueba nuestra fe, y les seguimos votando igual.

La clase política está para jubilarse al completo, y si queréis leer propuestas realistas para solucionar problemas que tenemos de verdad, elaboradas por personas de carne y hueso, de las que tienen y pierden trabajo, de las que viajan en medios de transporte público, de las que hacen colas para asistir a espectáculos, de las que cuidan a sus ancianos en casa, de las que recogen a sus nietos del cole, de las que recortan cupones de descuento... pasad por la página de DEMOCRACIA REAL YA porque los piojosos también sabemos leer y escribir y no necesitamos que nadie nos diga lo que pensamos, ya nos encargamos nosotros mismos.

AVES DE RAPIÑA

A estas alturas de la película nadie ignora que soy medio-murciana. Medio-lorquina, para ser exactos. El día del terremoto estaba yo abducida por ése horror llamado Eurovisión (¿realmente es necesario que siga existiendo semejante parada de los monstruos?) y empecé a llamar a todos los móviles de todo el mundo y nadie contestaba y me puse realmente nerviosa. Mis compañeros decían que era una exagerada, y probablemente lo era porque yo soy excesiva para todo, pero tenía razones para preocuparme. Toda mi familia está fuera de sus casas. Afortunadamente todos están bien y tienen un sitio al que ir, pero la ciudad no volverá a ser la misma. Cuando todo a tu alrededor se derrumba, literalmente, supongo que no se vuelve a dormir igual.

Y en medio de ese caos y tristeza colectiva, viendo tantos edificios históricos derrumbarse y sepultar obras de arte guardadas con esmero durante siglos, aparece lo mejor y lo peor del ser humano. Lo mejor cuando personas que no se conocen se echan una mano. Lo peor cuando cuatro miserables encuentran en la desgracia ajena una oportunidad de negocio y piden el triple por un alquiler, sabiendo que le va la vida al inquilino, que lo ha perdido todo, que tendrá que empezar de cero.

Este tipo de comportamiento debería estar tipificado como delito y sus autores encerrados entre rejas y despojados de todos sus bienes. En el ranking de bajezas esta es, probablemente, la campeona.

Y mientras tanto, la mayor parte de los vecinos sin poder entrar en sus casas. Unos porque tienen punto rojo, otros porque su edificio está pegado a uno de punto rojo.

Y yo me pregunto: ¿cómo sobrevive mi Cati sin sus braguitas de encaje?

LOS DESHARRAPADOS

La campaña le ha explotado en las narices a la clase política, esa que nos mira por encima del hombro incluso cuando nos está pidiendo, como una chica cualquiera, que por favor la queramos. Han salido de sus guaridas como cada cuatro años y han besado gente, guardado alguna cola ficticia, comprado verdura en los mercados... eso sí, siempre con cámaras, que lo que no se retransmite no existe.

Ahora resulta, que el ciudadano, ése que aguanta lo inaguantable y soporta desmán tras desmán de nuestros representantes, se ha decidido a explicarles que viven en un universo paralelo a años luz de la realidad, que no sabemos exactamente qué hacen por nosotros, pero sí sufrimos sus consecuencias: cada vez vivimos en una sociedad más injusta, con menos oportunidades, con una brecha profunda e insalvable entre ricos y pobres, inculcando valores envenenados a nuestros niños que sueñan con ser estrellas de los media sin profesión conocida.

Al principio a todos les parecía genial que hubiera cuatro perrifláuticos en la calle, porque creían que protestaban contra el de enfrente. Lo que les ha descolocado totalmente es que no son cuatro, ni todos son perrifláuticos y que tienen reproches para la clase política completa que sigue dejando la solución del problema en manos del poder financiero que es el origen de nuestros males. Así que ahora quieren prohibir a la gente salir a la calle, y no se dan cuenta de que el español aguanta sólo hasta que le inflan los cojones, y, no sé por qué, me parece que estamos en este punto.

Creo que hace un fin de semana estupendo para visitar los cascos antiguos de las ciudades y pensar muy bien qué hacemos. Sólo os propondría algún tema de reflexión:

El domingo somos la patronal y elegimos, entre los currículum de los distintos candidatos a representante, a quién le vamos a dar el puesto. Vamos a darles pasta para que decidan dónde la gastan sin tener que volver a autorizarles y les vamos a dar carta blanca para que nos pongan multas por todo lo que les parezca bien, no es echar un papelito en una caja y punto.

La derecha nunca se queda en casa, salen a votar aunque caigan chuzos de punta.

Eso de "da igual, no merece la pena, son todos lo mismo" nos ha llevado exactamente aquí.

Y ahora os dejo con una señora a la que yo votaría sin dudarlo si se presentara en mi ciudad. Se llama Cristina, y puso en su sitio a unos cuantos tertulianos, que es otro colectivo que nos mira a todos por encima del hombro.

A MAL TIEMPO BUENA CARA

Diréis que estoy perdida. Lo sé. Pero mi vida es un desastre, y si tardo más en contar lo del sábado se me va a olvidar.

La tita Perra (Rebeca, apodo gentileza de Katia) ha decidido que cada vez que el tito Gótico (su santo, David) se vaya de festivales va a llenar la casa de mujeres que se lo pasen que te mueres. Así que, como el finde pasado fue el SOS, habíamos quedado para hacer una gran barbacoa dietética (chuletas, chicharrones, butifarra, almendrados...), pero, a primera hora de la mañana, empezó a caer la mundial y siguió así hasta mediodía. Yo esperaba a ver si escampaba, pero como no tenía ninguna pinta salimos rumbo a Chinchón, en nuestra línea, con maleta, bolso de mano, bolso de aseo, chaqueta por si las moscas...... Cuando tita Perra nos vio aparecer creía que íbamos a quedarnos para siempre y casi le da un síncope.

En realidad íbamos a pasar la noche, y la pasamos, ¡vaya si la pasamos!. Llevamos pelis y juegos de la wii y estuvimos dándolo todo con el Just Dance 2, intentando desintegrar el exceso de grasa de nuestros cuerpos, y no sé si fue el movimiento o que estoy demasiado purificada para comer tanta porquería, pero eché hasta la primera papilla.

Little Mary se fue por la tarde, porque, señoras y señores, teníamos también un bebé, para que digan que no se lo puede pasar una bien con un bebé. El secreto es irle pasando de mano en mano como la falsa moneda (intentando que no se te caiga al suelo... ¿verdad tita Perra?). Así consigues varias cosas: no te cansas porque compartes el peso, la madre descansa un poco porque el niño diversifica su objeto de atención, si tienes otro niño un poco mayor (teníamos de todo) también se lo pasa pipa... y el viaje de vuelta lo hace dormido como un leño.

La pena fue que se perdió el desayuno en el porche en una soleada mañana de domingo, como reinas.

Bueno, como que mi hija dice que nuestra casa es una mierda y cabe en el jardín de tita Perra. ¡Cría cuervos...!

DECEPCIÓN

Según la Real Academia de la Lengua Española, decepción es el pesar causado por un desengaño. ¿Cuántos pesares puede aguantar un pequeño ser hasta decidir que la fuente de sus desengaños no merece más respeto? No sé cuántos, pero no creo que sean muchos. Hay gente que tiene una suerte que no merece, pero aún así, la tiene. Eso del Karma no funciona siempre, hay demasiadas malas personas pululando por ahí causando pequeñas y grandes decepciones, queriendo o sin querer, pero causándolas al fin. Hay personas a las que su vida les viene grande y aún así intentan seguir ampliando. Es posible que la procesión vaya por dentro, pero no se nota. Hay veces que me siento terriblemente cansada de tanto disculpar. Hay días que deberían acabar mucho antes.

THOR PATAKY

Definitvamente, Kenneth Branagh debería volver con Emma Thompson. Está muy pesado desde que da rienda suelta a su obsesión por Shakespeare. Pero, claro, una cosa es beber de la fuente original, y otra intentar dar nivel de literatura de verdad a un videojuego protagonizado por un madelman de carne que saca la voz, dios sabe de dónde.

Por cierto, me reafirmo ¡ODIO EL 3D! ¡James Cameron, deja de malmeter! Comprendo que te viene fenomenal porque debes estar podrido de pasta desde que hundiste aquél coñazo de barco, pero a mí no me engañas. Esta especie de aborto tecnológico que te hace parecer un gafapasta en la penumbra no justifica el gasto extra ni hace que vaya más gente a los cines. Si hubiera podido elegir habría ido a ver Thor en 2D. Y sólo por el morbo que me provoca ver al Sr. Pataky, que está tan bueno como su señora (aunque sospecho que algunos planos están photoshopeados) y es tan pésimo actor como ella. No me puedo imaginar sus conversaciones íntimas (¡Cariño, intenta sacar un poco más de biceps cuando me abrazas, porque así afinas mucho más mi cintura!) Y ¿quién os ha dicho que embadurnando a un tío con Camomila Intea parece nórdico? Anthony Hopkins puede darle dignidad hasta a un culebrón, pero esto es demasiado incluso para él.

Y permitidme que vuelva al tema del 3D ¿nadie más se ha dado cuenta de que los personajes cambian continuamente de tamaño según el plano? Por favor, hasta que se pueda integrar al espectador en la historia, que es el único fin que le puedo ver al tema, sed tan amables de evitarme ese aborto de la naturaleza que es incomodísimo además de antiestético.

Total, que considero el dinero de la entrada absolutamente malgastado, y no me salí del cine porque va contra mis principios; y que Natalie Portman es enorme aunque mida 1,60 y lo mismo te la crees de bailarina obsesa, que de científica loca por un tío inverosímil o de doctora que practica sexo sin compromiso. Pero eso es otro capítulo.

VALES

Ha terminado el Finde de la Madre, y os digo una cosa, al principio estaba indignada por el descuido del padre de la criatura no preocupándose por averiguar con quién le tocaba estar, pero ahora creo firmemente que el auténtico regalo del Día de la Madre es que alguien le quite a los hijos de en medio. El problema lo tenéis las biencasadas, pero, chicas, no se puede tener todo, ¿no pretenderéis tener sexo a domicilio y además librar de niños?

A los hijos creciditos os puedo sugerir como regalazo de verdad que mandéis a vuestras madres a pasar el día a un spa de ciudad, de campo... de lo que sea. Yo he marujeado un poco, pero buena falta me hacía. Además he trabajado, he ido al cine, he paseado.... ¡estoy muerta! pero muy contenta. Y mi niña no había terminado con los regalos, me ha traído un taco de vales: varios masajes de pies, un par de masajes de lo que yo quiera (la estoy entrenando en el arte del masaje, que yo, personalmente domino. De hecho cuando tenía tres años jugábamos a los masajes thailandeses y caminaba sobre mi espalda en la cama los domingos por la mañana con esos piececitos chiquitines, cayéndose contínuamente: ¡ay, ay, espera que me subo, ay, ay!), un vale total integral (para lo que yo quiera) y, mis favoritos, dos vales de desaparición para mis cenas. No me digáis que no es total, por muy preadolescente que esté la pobre.

Bueno, pues nada, ya hasta el año que viene, y dentro de un rato os cuento las pelis que he visto, que son mortales de necesidad.

TRABAJO DE MADRE

Para ser madre no hay escuela alguna. Si pidieran título se extinguiría la raza, porque abarca tantas especialidades que es imposible dominarlas. Sin duda, lo más difícil es manejar la mano izquierda. Yo, por ejemplo, tengo exceso de mano izquierda y sería de las primeras en perder el permiso de ser madre porque la disciplina no es lo mío. Para imponer disciplina primero tienes que practicarla y yo soy anárquica total. Mi madre no trabajaba fuera de casa, y estaba todo el día liada con nosotras porque éramos tres (que no me lo puedo imaginar) y comíamos fatal (que no os lo podéis imaginar) y nos llevaba a comer a casa cada día para que comiéramos de todo. Yo trabajo fuera de casa, y por eso tenemos una habitación a la que llamamos leonera, y los menús son una tortura. Nunca le viene bien la verdura y la fruta, me cuesta un trabajo enooooooorme convencerla y eso que recurro a los trucos más bajos como el aspecto estupendo de la piel vitaminada, y los beneficios de la fibra en el volumen de tu abdomen. Aun así no siempre consigo que se trague el anzuelo, como no sea en crema bien especiada. A parte de esto, mi vida es una constante negociación. Dúchate. Primero ceno, te prometo que me ducho en cuanto acabe. Los deberes. Déjame la tele puesta que te prometo que no miro. Cómete todo el tomate. Primero me como lo que más me gusta y luego te prometo que me como el tomate. Te prometo, te prometo, te prometo, te prometo, te prometo...

Como ya sabéis este año hemos celebrado ya el día de la madre, me regaló unos pendientes preciosos con dos corazones rojos que han sido la sensación de la semana y hoy me ha llamado para felicitarme, supongo que por ser su madre que ella considera que es un gran honor, y para ponerme tarea. Su clase participa en un concurso para Colegios Bilingües y creo que tienen como premio un viaje a Londres, lo que sería un premio para ella y para mí que me dejaría libre. Y me ha puesto de trabajo extra en mi día que le diga a todos mis amigos que le voten. Porque los niños de ahora ya vienen con internet de serie y ayer me dice que le diga a mi amigo Abel, que tiene un montón de seguidores, que lo cuelgue en su blog. Porque ella también sigue a Abel. Bueno no le dejo que vea todo, evidentemente, pero cuando me ve con el ordenador partiéndome de risa asoma la nariz y entonces me pica diciendo: ¡Hala, cuántos seguidores tiene Abel, tú tienes muy pocos! ¡Será posible!...

Así que, por favor, si me queréis votarla!

The Magic School

(Guión: Lucía Arroyo, Katia Mazuecos,

Hatin Taibei, Hugo Monelo)