SEÑORA, ESTÁ USTED GORDA.

(c) Botero

Las delgadas no están autorizadas a leer este post. Odio a las delgadas. Sobre todo a las que comen bocadillos.

"Señora, está usted gorda". "Ya, pero es que he venido a que me vea este lunar que me parece un poco raro". "Debería perder peso". "Lo sé, tengo espejos en casa, pero ¿qué me dice del lunar?". "Hasta que no adelgace..."

Y así con todo. Se me cae el pelo, "es que está usted gorda", creo que he perdido vista, "es que está usted gorda", me pican las palmas de las manos, "es que está usted gorda"...

Y no hablemos ya si nos metemos en dolores. Si te duele cualquier cosa, aunque sean las uñas de los pies, es que estás gorda.

Total que sales de la consulta con ansia viva y no piensas más que en comerte un Haagen Dazs de dulce de leche de tamaño megaextralarge con la cuchara sopera, y te dan ganas de comértela a ella por los pies. Porque suele ser ella y delgada, pero delgada porque sí, porque come cuatro veces más que tú, bebe lo que quiere, y, encima, te mira por encima del hombro.

Hija, es que tienes que moverte... Busca un hueco. ¡Busca un huevo tú! Cada día odio más a las solteras delgadas sin hijos. ¡Mujer, ve a la piscina a nadar, verás que bien te sienta! ¡Vete a tú a hacer los deberes con una preadolescente hiperhormonada que te discute hasta la fecha en la que estamos, intenta no perder los nervios y luego, te vas a nadar y la dejas sola en casa para que te líe una buena! ¡Qué fácil es dar consejos cuando lo único que tienes que cuidar es tu propio ombligo!

Diréis que vivo en un bucle... y no os faltará razón. Cuando tu vida ha sido una dieta continua para llegar a estar gorda siempre con pequeñas épocas de macicez, te aburre el tema un poco.

Ahora he encontrado un aliciente y tengo un plazo: en septiembre tengo una boda y quiero comprarme un vestido en una tienda stándar. Nada más, eso es todo ¿es mucho pedir?. ¡Qué aburrimiento más grande!

FELIZ DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA

06:00 Suena el despertador (¡no me lo puedo creer!)

06:25 Después de posponer la alarma varias veces consigo ponerme en pie y tambalearme hasta la ducha. Hoy toca pelo.

07:10 Salgo de casa después de haber dejado pre-preparado el desayuno de mi retoño.

07:40 Llego a Prado. Todavía tengo el pelo mojado. Mientras la gente desayuna, me seco el pelo en el secador de manos.

08:00 Empieza la sesión de llamadas para ejercer de madre a distancia... cada diez minutos... hasta las 08:50

14:45 Tengo que poner gasolina antes de ir a la Avenida de América a ver un ensayo para la entrega de los MAX.

17:30 Aparco en la Esquina del Bernabeu para recoger una camiseta que donan  a "Todos con Lorca".

18:00 Llego a casa, voy a correos a enviar la camiseta.

18:30 ¿Qué te queda? ¡Qué pesada! Qué pesada, no. Acaba los deberes de una vez. Tengo que tocar la flauta. Pues toca la flauta y acaba los deberes. ¡Qué pesada!...

22:30 ¿Te quieres meter en  la ducha? No me apetece. Me da igual. A la ducha. Jo!

¡Feliz día de la mujer trabajadora! 

Gracias Dani.

(Y aún queda lo mejor: recoge la cocina, plancha, resopla...)

ACTORES

Los que me conocen saben que los actores, como colectivo, no son santo de mi devoción. Me parece que de tanto mirarse el ombligo pierden el norte y el contacto con la realidad. De sólo salir entre ellos, comer entre ellos y casarse entre ellos, van a acabar desapareciendo como los Habsburgo.

Pero, de repente, de cuando en cuando, aparece un ejemplar único que te reconcilia con la profesión y te recuerda para qué están aquí. El sábado estaba yo entre regular y fatal, y Olga Margallo me había dicho: "Mis padres están otra vez en el Arenal, vete a verles que te va a gustar". ¡Qué sabia!

Sólo mirando la foto, con esa pinta incalificable que se han puesto, se te dibuja una sonrisa. Luego sigues mirando y piensas que esas dos personas no pueden ser más que dos trozos de pan. Pero en cuanto abre la boca Petra, añades a la lista: ¡qué pedazo de actriz!. Así sin alharacas, sin tener que ir a preguntar a la gente cómo se compra el pan para preparar un papel de ama de casa, porque Petra (estoy segura, aunque no la conozca de nada) es ama de casa y Abuela sin Fronteras (eso sí que me consta), y lo que devuelve al público en el escenario son sus propias experiencias, no necesita que nadie se lo cuente.
El texto de La Madre Pasota es bueno (eso se le presupone a un Nobel), pero Petra le da una verdad tan grande que te lleva de la carcajada desorbitada a la lágrima contenida sin que te des cuenta de los atajos que ha ido cogiendo. 
Y cuando crees que todo ha terminado, entra el Sr. Margallo y llega el delirio y se palpa tanta complicidad, tantas horas de tablas, tanto amor y respeto, que empiezas a ponerte verde de envidia, pero sin parar de reír.
Viendo a los Margallo he entendido el porqué de la endogamia y he recordado para qué están los actores: para arrancarte una sonrisa cuando peor te encuentras, para ayudarte a entender los problemas de otros, para desdramatizar tus propios problemas, para hacer que vuelvas a ser niño, para abrir paréntesis en la rutina.
A sus pies Doña Petra.

DON OSCAR Y EL SEÑOR GOYA

Llevamos dos semanas de exposición de lujo asiático a ambos lados del Atlántico en sendas alfombras rojas, que ya da un poquito de pereza. ¿Qué han tenido en común las dos larguísimas galas? Antonio Banderas y su santa esposa. 

Y ¿en qué se han diferenciado? Pues para empezar en el oído musical de los maestros de ceremonias. No se puede abrir una gala desafinando, señores míos. Y no se puede tener un patio de butacas lleno de gente mirando por encima del hombro al resto de la población. Que parece mentira que sean actores. ¿Cómo no le van a dar un Oscar a Meryl Streep? ¡Si la pinchen cuando la pinchen está siempre en el personaje: soy una gran actriz que se lo está pasando genial en su asiento de primera fila, disfrutando incluso cuando hacen chistes a mi costa! -creo que la butaca lleva ya grabado a fuego su nombre-.

Por cierto, ¿quién se ha comido a Billy Cristal? ¿Por qué le ha dado a toda esa gente por operarse? ¿Están en el programa de protección de testigos?

Debo decir que Eva Hache no estuvo tan mal como esperaba. A pesar de ser una persona que lee cosas de otros, hay que reconocerle el mérito de hacer suyo el texto, pero tiene siempre esa pose de "sí soy fea, y qué, no importa, porque a cambio soy super rápida y muy muy graciosa" que provoca un poco de rechazo.

Los vídeos de la nuestra no tuvieron nada que envidiar a la otra, aunque conseguir que mi George se morree con un tío ante una audiencia muchimillonaria tiene un gran mérito. 

El estilismo de los nuestros, ha mejorado bastante. ¡Muy bien, chicos! Como Fernando León de Aranoa no estaba nominado, subió la media.

Pero si teníamos hasta nuestro propio Jack Nicholson en forma de director fotofóbico. Y ése Antouniou, dando el toque super-classy, con su señora americana del brazo. A mí, qué queréis que os diga, cada día me cae mejor esta mujer. Verla ahí esforzándose por entender los chistes de Santiago Segura (del mismo club que Eva "sí soy feo pero superlisto"), produce una gran ternura.

Total, que los premios son un tostón en general, salvo para los premiados. Pero es lo que dicen ellos, es su día, ¡qué demonios!, aguantáis ahí el tirón, que no siempre tiene uno un público cautivo para chulearse un poco.

Tanto allí como aquí se ha notado que la cosa está achuchá y que no se pueden lanzar cohetes. Si acaso cantar un poco, hacer unos chistecillos y lucir palmito, para delirio de fans enloquecidos. De todo esto quedan las pelis, aunque la gente las vea cada vez más en el salón de su casa.