AMIGOS CAUTIVOS

Hay gente que no tiene vida propia y se dedica a secuestrar a los compañeros de trabajo, en cuanto la situación se lo permite. Son esos pelmas que montan reuniones para todo: para ver a qué hora nos vamos a comer, qué ropa traemos el viernes, qué tipo de grapadora es la idónea para nuestros guiones, cómo colocamos las mesas para la nueva temporada...

Otra cosa que les encanta es preparar alguna sorpresita justo el viernes por la tarde, cuando ya estás que no puedes con la vida y necesitas ir a beberte un par de bares con tus amigos (que, a veces, incluso, trabajan contigo y con el asocial), ellos montan otra meeting con la vana esperanza de que, al acabar, propongas en público tomar unas cañas. A ver, tío, entérate de una vez: ¡que nos vamos a tomar cañas y no estás invitado! Porque nos puedes secuestrar en el centro de trabajo, dentro o fuera de un horario decente, pero, una vez pasada la puerta, tendrás que enfrentarte a la cruda realidad: estás más solo que la una y no puedes obligar a la gente a tenerte aprecio.

¡Haber pedido susto! Que no piensas en nosotros cuando te dedicas a medrar en despachos varios y acudir a fiestas de convidado de piedra, ni cuando te apuntas las ideas y el trabajo de los demás como propio, ni cuando ocultas información con el único propósito de hacerte el interesante.

Y de lo de lavarse y tal, si te parece, hablamos otro día.

LOS INVASORES

El Equipo A

Este fin de semana he vuelto a tener una hija adoptiva temporal, y, por si fuera poco, también he tenido otros visitantes: LOS INVASORES.

Mi amiga Sara tiene que presentar un proyecto, en el que además participaré si todo sale bien, y necesitaba una familia rara. Yo no conozco nadie más raro que yo misma, así que le dije: total si la casa ya está hecha un desastre, veníos tú y tus amigos y donde caben tres caben muchos otros....

Y la tipa ha venido, y me ha puesto a las dos niñas patas arriba. Porque a las niñas les gusta una cámara más que a un tonto un lápiz.

Así que la niña se ha levantado super pronto y ha esperado a su prima... y las dos estaban emocionadas.

Cuando ha aparecido el Equipo A se han hecho las interesantes unos instantes, pero luego, el ayudante de producción y el becario se las han ganado en un minuto: "¡Quiero un iphone, quiero un iphone!", gritaba mi hija subiéndose, literalmente, sobre el becario, que estaba utilizando su iphone para fotografiar una banda de Pachuccinis (una especie de miniaturas de bebés coleccionables). Los tiene metidos en una caja metálica y dan una claustrofobia que te mueres. Pero el becario tiene una vena sádica que daría para otro capítulo.

En fin, que se han pasado el sábado entero grabando por aquí y por allá, moviendo las mesas buscando la luz ¡Caroline! Y ha sido cansado, y, por una vez y sin que sirva de precedente, he estado al otro lado, y ahora me doy cuenta de lo que sufre la pobre gente cuyas casas invadimos normalmente para currar.

En realidad el equipo estaba dividido en dos: los que curraban de verdad, Eneko y Sara, que han sudado lo suyo, y Quique y Manu, que enredaban con las niñas, aunque su labor ha sido fundamental para que ellas nos dejaran trabajar.

Y la jornada ha acabado a lo grande, bajando a las niñas cosas por la ventana atadas a una cuerda... ¡vaya canguros! Les han pedido un descapotable (¡que ya les vale!) y ellos les han dibujado una caca con moscas... ¡vaya ejemplo!

Nosotras terminamos el sábado, pero ellos se han pasado todo el domingo editando... ¡eso es amistad, y lo demás tonterías!

¿QUERÍAS SOL?...

... toma tres tazas!

Cada año, la misma historia. Desde que era pequeña. Recuerdo que cuando estaba en el colegio, tendría unos 10 años, declaraba la llegada de la primavera quitándome los calcetines. Normalmente solía precipitarme y en cuanto llegaban los primeros días medio-templados... ¡hala! ¡con tó en venta! (como diría un personaje de Mota). Y mi madre solía perseguirnos a mi hermana y a mí gritando: "¿Qué os creéis, que porque vayáis desnudas va a llegar el verano?" Y nosotras íbamos peladas de frío, pero sin calcetines.

Ahora me pasa lo mismo, pero con el cambio de ropa. Empieza a hacer calor y yo aguanto estoica por no bajar las cajas de la ropa de verano, y cuando ya no puedo más y me decido a lavar los jerseys de lana empieza a caer una pelona que me tengo que poner el abrigo otra vez. ¡Será posible!

Pero por más vueltas que le doy, no se me ocurre la solución. La ilusión de mi vida es una casa tan grande como para tener muuuuuuchos armarios en los que esté siempre colgada la ropa de todas las estaciones, que en Madrid son dos: invierno y verano. Una amiga mía la tiene y la envidio por ello, envidio muchísimo más los armarios que la piscina.

Y ahora mi hija, ha cogido mi testigo. Se puso manga corta con los primeros rayos de sol, y no he conseguido volver a ponerle más que una fina chaquetilla de algodón desde entonces. Y me he sorprendido a mí misma gritándole: "¿Qué crees, que porque vayas desnuda va a llegar el verano?". Ella me hace muecas... y yo me río por dentro.

AMIGOS DE FACEBOOK

¿Sabes esa gente que no te saluda por el pasillo y quiere ser tu amiga en Facebook? Por más vueltas que le doy no llego a entender muy bien a qué se debe. Como no sea que tienen una absurda competición para ver quién tiene más amigos... Facebook eleva a la categoría de amigos a un montón de conocidos, y, muchas veces, desconocidos.

No quiero dar la falsa impresión de que Facebook me parece una tontería, ni mucho menos. Gracias a Facebook he recuperado a Paloma, mi vecina de infancia, a la que habíamos perdido la pista en 1976 (¡Dios, cómo pasa el tiempo!). Éramos vecinas en aquélla época en la que en Madrid todavía se dejaban las puertas de las casas abiertas y estábamos todo el día dando la lata a nuestras respectivas madres en grupo. Y la pobre Pili, la madre de Paloma, siempre me llevaba a la Casa de Socorro, porque yo tenía la costumbre de autolesionarme cuando mi madre había salido... Una vez que me abrí la palma de la mano con las estacas metálicas del jardín, el médico le dijo: "Le hemos puesto tres grapas, yo a una niña tan histérica no le doy puntos". ¡Pobre Pili, la paciencia que tenía!

También he conocido gente nueva que ha llegado a mí a través de otros amigos o de este Blog. Como Dani, de quien apenas sé nada, pero con quien intercambio mensajes, generalmente divertidos, y que me parece un tío super listo.

Algo que me pone los pelos de punta son las sugerencias de amigos que te lanza así, al tuntún, o eso parece, y de repente ves la foto de una petarda sideral y tu página te dice: "Te sugiero que te hagas amiga de esta chica, que conoce a un amigo de un amigo tuyo que una vez fue con ella en el metro". Y, lo peor, es que a veces sí conoces a la candidata. ¡Qué miedito!

La última gracia de Facebook conmigo es que me ha hecho invisible y mis amigos creen que me he borrado, o que les he borrado a ellos. Y ¡nooooooooo! ¡Gente, sigo aquíííííííí! ¡En la luuuuuuuuuuuz! No sé si considerarme La Mujer Invisible, ésa gran heroína, o la niña con orejas de burro castigada en el rincón... Saludos desde la Twilight Zone.

¿Alguien podría sacarme de aquí?... ¡¿Holaaaaaaa?!

GRANADA

Onlyou y The Bride están en Granada. ¿Lo saben los granadinos? Igual es un poco tarde para avisar porque se fueron ayer, y a saber dónde han acabado sus cuerpos serranos esta mañana. Espero que muy bien acompañados por unos megamacizos con poca conversación, la justa para decirles lo maravillosas que son... y punto. No es cierto que nos guste tanto hablar, a veces no hace falta.

La última vez que estuve en Granada agarré un cebollón del 15. Y la culpa la tuvo Moli que me hinchó a mojitos. Le tengo dicho que yo ya he pasado la edad de los destilados, que a cerveza tumbo a cualquier camionero alemán, pero si mezclas... no conduzcas. Afortunadamente el último garito estaba exactamente a cinco pasos del hotel, pero todavía no sé cómo le pude decir por el interfono al conserje el número de mi habitación, ni cómo subí las escaleras, ni cómo conseguí que la cama dejase de dar vueltas. Lo último que recuerdo de aquella noche es hablar del barça con un negro que vendía cd's (jódete Tedy Bautista) y ahí me fui a negro yo misma.

Espero que a las niñas les vaya mejor, sobre todo porque van de festival, y por lo menos bailarán y podrán retozar en la hierba, si el tiempo lo permite, porque con esta primavera de mierda que estamos teniendo, irán con bragas de franela.

Pero sobre todo: PROHIBIDO HABLAR CON FOTÓGRAFOS QUE VIVAN FUERA DE MADRID. ¿Eh, Onlyou? A cambio te prometo dejar los mail-bomba... de momento. Y a The Bride le daré consejos cuando la conozca algo más.

Hale, chicas: live fast, life is short!

MEDIDAS

Desde la más absoluta ignorancia en temas económicos, lanzo al espacio intersideral estas reflexiones. Y para que podáis dimensionar mi ignorancia, os contaré lo que sé de economía:

• No debes gastar más de lo que tienes.
• Debes establecer un orden de prioridades en las que gastar tus recursos (1. alimentación, 2. educación, 3. salud, 4. atuendo,..........z. ocio)

¿De verdad, las únicas medidas posibles son recortar de forma lineal el 5% a los funcionarios y congelar a los abuelos? ¿Nadie va a coger el toro por los cuernos? Como ya he dejado dicho que soy lerda, puedo hacer todo tipo de preguntas ¿No se ha prestado un montón de pasta a los bancos para que esto no se fuera al carajo? Y el resultado de esto ¿no ha sido que siguen ganando una barbaridad mientras embargan a familias de trabajadores que han perdido su empleo dejándolas en la calle sin que les tiemble el pulso? ¿Qué demonios están haciendo los dirigentes del mundo entero contra esta crisis?

Os diré lo que pienso: NO ESTÁN HACIENDO NADA. Esta crisis llegó sola porque es coyuntural, y se irá sola sin que nadie sepa cómo ha sido, porque muy pocas personas con un montón de dinero deciden quién, cómo, cuándo y dónde se mueve ficha en todo el mundo.

Y ahora, alguien con formación y cerebro que me aclare algo:

¿A QUIÉN COÑO VOTAMOS AHORA? Si la diferencia entre los partidos de derechas e izquierdas del siglo XXI es su política social, y el partido de supuesta izquierda en el gobierno hace recaer la responsabilidad de remar para salir de la crisis, utilizando el chantaje emocional, sobre los más débiles, ¿qué le quedará por hacer a la derecha cuando gane las próximas elecciones?

Porque yo y otros cuantos gilipollas seguiremos votando Izquierda Unida, pero, no nos engañemos, éso es puro romanticismo, y si, por locuras del destino se diera el caso de que muchos ciudadanos cabreados hicieran como yo y ésos otros gilipollas, a Cayo Lara le daría un infarto y nos quedaríamos con las ganas de ver lo que hace un gobierno de izquierdas de verdad.

Total, que apelemos a mi ley favorita la Ley de la Atracción, y pensemos cada mañana al mirarnos al espejo nada más levantarnos: HE DECIDIDO EN CUANTO TODO VAYA BIEN DE NUEVO...

Los puntos suspensivos los rellenáis vosotros.

GUSANOS

¡Maldigo a los capullos que engendran gusanos!

No, no me he vuelto loca, ya sé que, normalmente, de los capullos salen mariposas, pero estoy hasta las narices de esos niñatos (no sé por qué, siempre que pienso en hackers, les pongo cara de niñato) que para divertirse se dedican a joder los equipos de los demás. 

A ver, algunas personas no somos esclavas de la tecnología, pero nos gusta disfrutar de ella. Yo no necesito el último modelo de laptop ( a no ser que sea de un color fascinante que haga juego con mis zapatos), sólo quiero un pequeño portátil que me permita ponerme en contacto con la gente y almacenar las chorradas que se me ocurren. Pero, no, alguien se dedica a esparcir troyanos a mansalva, que se dedican a joderte el ordenador, en el mejor de los casos.

El que me inocularon ayer, por ejemplo, pretende robar mis contraseñas, ¡ya ves tú! ¡si tengo incontinencia verbal y publico todo lo que se me ocurre, y en el banco no tengo ni un céntimo! Pues tengo un antivirus con voz cibernética que me dice: ¡ATENCIÓN, ALARMA, HA SIDO DETECTADA UNA PRESENCIA INDESEABLE! 

¡Demonios, si lo has detectado, cárgatelo! ¿No es ése tu trabajo? Y diréis: ¿Qué antivirus tienes, alma de cántaro?. Pues sí, uno gratuito. Porque tengo la teoría de que los virus los esparcen los antivirus para que estés todo el día protegiéndote... Total, que tengo el ordenador hace tres horas siendo analizado, y ¡no hay antivirus que pille al p*t* troyano! Pero estar, está.

EL NÓDULO DEL REY

No cabe duda, la sanidad pública va bien. Un ciudadano de 74 años va a su chequeo anual, le dan sus resultados en el instante, y, una semana después, se le opera porque se le ha visto un pequeño nódulo en el pulmón. Porque lo normal, en cualquier ambulatorio de España, es que tú pidas que te hagan un chequeo sin razón alguna más que la medicina preventiva, y el médico de familia, amablemente, te selle todos los volantes en el momento, con una sonrisa felicitándote por seguir los consejos que el Ministro de Sanidad de turno da con la boca pequeña.

Ahora os voy a contar la historia de mi padre. El día que parí a mi única hija, mi padre tuvo un ictus (que ya es casualidad, para una vez que paro, y me roba el protagonismo). Afortunadamente se dio cuenta él mismo y no fue muy grave. De esto hará 10 años en septiembre. Cinco años después, empezó a decir cosas raras (más raras de lo habitual), nos asustamos y le llevamos a urgencias. Pasamos unas 6 horas en la sala de espera sin que nadie nos dijera absolutamente nada de qué pasaba en el box. En un momento en que perdí la mirada a través del ojo de buey de la puerta, vi a mi padre salir en pijama hacia la calle pasando por delante de las narices de médicos, enfermeras y personal de seguridad. Salí disparada hacia él, y el personal se quedó como si tal cosa. Unas cuantas horas después le ingresaron. Cuando les hablábamos de su ictus, los residentes, que lo primero que aprenden en la facultad es a tratar a los enfermos y sus familiares como si fueran todos unos tarados, nos decían que no tenía nada que ver, aunque ellos tampoco sabían de qué se trataba.

Ésa misma noche un amigo de verdad, de esos que te demuestra que lo es cuando realmente le necesitas, el doctor Arbizu, un importante neurólogo, llamó a un compañero suyo para interesarse por el caso de mi padre. Casualmente ése compañero era el jefe de neurología del hospital en el que estábamos, y fue como mano de santo.

Al día siguiente todos los residentes se habían aprendido el nombre de mi padre, y nos miraban con cara de "pero, ¿quién coño serán estas?". Al final se trataba de una neumonía. La infección pasó al cerebro y gracias al montón de pruebas que le hicieron para encontrar la causa de los desvaríos, descubrieron que había tenido otros pequeños ictus de los que no nos habíamos dado cuenta.

Han pasado cinco años, y su médico de familia no considera necesario que vaya a ver al neurólogo.

Ya lo dice la Carta Magna: Somos todos iguales, sólo que unos más iguales que otros.

TANTA GLORIA LLEVEN...

Sí, queridos, he logrado deshacerme de las pubertarias, no sin cierta dificultad. Para rematar la faena, cuando ha venido el padre de dos de ellas me llaman por el portero automático (han decidido bajar a jugar) y me preguntan: "Oye, Ana, ¿puede quedarse mi padre ahí contigo mientras jugamos en la calle?" Me ha dado un ataque de risa, que les he debido dejar sordos... Porque son graciosas, que si no las habría asesinado.

Después de triunfar con el menú (y eso que tenía mis dudas): Crema de calabaza con nuez moscada, la versión light de la magra con tomate murciana, hecha con pollo en vez de cerdo, y helado de postre; he recogido la cocina y me he retirado a mis aposentos: "A no ser que tengáis un ojo colgando fuera de la órbita, ni se os ocurra molestarme". Y se han reído. No sé si era de mí, o de lo que tenían planeado hacer... El caso es que me he puesto el despertador, porque me conozco, y, efectivamente, me ha despertado el pitido, si no, seguiría tan feliz zumbándome a Morfeo.

Así que, cuando ha venido a buscar a los angelitos su padre, como faltaba otra por recoger, le han obligado a quedarse a esperarle, y no nos dejaban ni hablar mientras veían series absurdas.

Y ahora me toca ponerme a limpiar lo que previamente había limpiado la asistenta esta mañana.

Lo dicho: ¡Tanta gloria lleven, como descanso dejan!

DESDE EL BAÑO

Sí. Es el único sitio donde me siento segura ahora mismo. La persona que hace habitable mi casa está liada con el salón y los monstruos han montado un campamento en lo que un día fue el cuarto de Supernanny, que, por cierto, ayer conectó por skype y vio en exclusiva la coreo de "Las Divinas", y se le caía la baba... ¡Cómo se nota que está lejos, y no tiene que recoger!

En resumen, la pizza salió estupenda, me estoy haciendo una experta, y mi culo interminable. Se la comieron entera, esa es la prueba irrefutable. Luego me regalaron un pase de modelos maquilladas como puertas. Se mascaba la tragedia desde el salón: "¡O sea, tía, te has pasado mogollón con la purpurina!" ¿O sea, tía?, pero ¿cuándo me ha oído a mí decir "osssea tía"? "¡Ana! (porque ahora soy Ana, incluso para mi hija) ¿Estás preparada? ¡Pero no vale votar a Katia porque sea tu hija!". ¡Tócate los pies! Encima presuponiéndote corrupta, yo creo que ven los telediarios a escondidas. "Sí estoy más que lista" (¡ya te digo! aquí con una cervecita que me ayude a pasar este trance, y para que se acostumbren a que, beber con moderación no está mal, que luego te salen integristas, y eso es malísimo en cualquier sentido). Así que empieza el desfile, y me toca poner la música, y me partía por dentro, pero, como soy una gran actriz, tenía hasta mi tabla de votaciones, y en vez de uno di cuatro premios: mejor maquillaje, mejor look, mejor estilo desfilando y mejor speech. Porque también me dieron un discurso en el que explicaban por qué les haría ilusión ganar el premio, que consistía en una banda hecha con una venda en la que se lee: MISS DESFILE. ¡Ay, Dios, cuánto daño hacen las series americanas a la juventud española!

Y ahora están recogiendo la habitación de la anfitriona, porque para elegir los estilismos han vaciado, literalmente, el armario encima de su cama.

Y todavía me queda sesión intensiva de Wii, y espero que se hayan olvidado del spa en el baño.

Parafraseando a mi admirado Gila: "Me habéis desriñonao, pero lo que me he reído..." Mañana más.

QUE VIENE LA MARABUNTA

Yo soy una madre más bien blanda. Es lo que tiene tener una familia monoparental, que te sientes muy culpable. Y claro, la criatura, a poco lista que sea, te chulea. Y Dios, si existiera, ma habría dado en la nuca con un castigo a la altura del martirio que doy al prójimo: un mini-yo con toditos mis defectos. A ver, ¡que también tiene virtudes!, pero es exagerada y manipuladora al máximo. Y yo, que si cumpliera el 10% de mis amenazas ya sería una arpía, caigo en mi propia trampa, y para evitar el síndrome de la hija única, dejo que traiga a casa a sus amigas siempre que puedo.

Y así, sin darme cuenta, me he visto liada en algo que no sé muy bien cómo va a acabar. Porque empezó por: "Mami (cuando dice Mami, chungo, algo quiere, ¡seguro!), ¿cuando me toque un finde contigo puedo invitar a dormir a unas amigas?" "¿Unas amigas, cuántas?" "No sé, ¿cuántas pueden ser?" "Tres máximo, y una noche".

Y según han ido pasando los días, me he echado a temblar: "Queremos hacer una acampada en el salón", ¡ni de coña!, "que nos escondas en la habitación cosas de supervivencia, incluyendo comida", ¡ni hablar!, "que hagas de jurado en un desfile de modas, ¡que me dejéis en paz y hagáis vuestra vida!...

Total, que al final, haré de jurado en el desfile, les coseré los modelos, haremos bizcocho y pizza y lo pondremos todo perdido, y dormirán donde les salga de las narices, porque mi problema es que a mí se me va la fuerza por la boca.

LA LEY DE LA ATRACCIÓN

¿No te has levantado alguna vez y te has dicho a ti misma: "Hoy va a ser un día horrible"?

Pues que sepas, que no te lo estabas diciendo a ti, sino al Universo. Y cuando se te ha caído la tostada por el lado de la mantequilla, no es por la ley de Murphy, sino por la ley de la Atracción. Lo que dice esa ley, básicamente, es que el Universo está lleno de cosas para ti, y sólo tienes que saber pedírselas. Es lo que le digo a Laurita Ingalls: ¡Laura, el Universo no entiende el no! No le digas "por favor que no me caiga", porque oirá caiga. Vamos que el Universo es entre sordo y autista, porque si no George Clooney a estas alturas me habría conocido y se habría enamorado perdidamente de mí y no de la pava esa italiana que le acompaña hasta al lavabo... ¿A ver si va a ser que el Universo habla italiano?, porque claro, el libro que habla de todo esto se vende en el mundo entero, a millones... No me extraña que el Universo esté un poco tolai, porque debe de recibir miles de millones de peticiones, no todas bien formuladas, en multitud de dialectos... Sólo espero que no me salga la barba que pida algún adolescente desesperado en la otra punta del planeta.

Yo, por si acaso, formulo mis deseos cada mañana: "¡Por favor, por favor, Mr. Universe, deseo y merezco que me toque la lotería, que aparezca de la nada el hombre de mi vida, que alcance el peso perfecto sin dejar de comer fuet, que la ropa se doble sola, que mi hija sea mi madre y yo su hija, que seamos felices y comamos perdices...."

Oye, Rhonda Byrne, ¿tú estás segura de que el Universo tiene de todo y se lo da a todo el mundo?... No sé yo.

QUERIDO ESQUIROL,

Me encataría entender las razones que te han llevado a no secundar una huelga cuyo objetivo es intentar salvar tu puesto de trabajo. ¿Podrías ayudarme a aclarar mis ideas?:

a) No eres muy de sindicatos y movilizaciones.

b) Tienes cuarenta y muchos y crees que te vas a ir a casa ganando lo mismo que tus ex-compañeros de cincuenta y tantos.

c) No sólo no te molesta, sino que te parece genial que otros hagan tu trabajo mientras tú sigues cobrando por rascarte las pelotas.

d) Tú también has oído el rumor de que el pescado ya está vendido, esta empresa se quedará con 1.500 trabajadores y CC.OO. y UGT están simplemente elaborando la lista de los que se quedan.

e) Realmente, no puedes permitirte perder 100 euros un mes.

Salvo que tu razón sea la e), te mereces: 

a) Ser despedido con 20 días por año trabajado de indemnización.

b) Tener por jefe al peor de tus enemigos en la empresa, que ha sido enchufado por algún ejecutivo externo.

c) Que te quiten la Producción Ejecutiva que no ejerces, porque no pones en marcha ni un sólo proyecto de producción propia.

d) Un Jefe de 22 años, que haya nacido después de que tú entraras en la empresa.

e) Mejor una Jefa, ¡que te molestará más!

f) Que cada vez que te quejes de algo, de ahora en adelante, te salga un letrero luminoso en la frente en el que se lea claramente: "Soy un esquirol y me merezco lo que me pasa".

g) ... No puedo seguir, sólo se me ocurren barbaridades.

Recibe un saludo cordial.

P.D. En esta vida se puede ser cualquier cosa, menos un mierda que se coge una libranza el día de huelga. También existe la ética del esquirol.

QUERIDA MAMÁ

No sabes cuánto siento haberme hecho caca encima tantas veces, sobre todo teniendo en cuenta que cuando yo lo hacía, los pañales no eran desechables. También siento haber tardado 14 meses en andar. Si nací con cuatro kilos, subir y bajar a una casa sin ascensor con un bebé de mis dimensiones no debió ser muy cómodo. Lamento todas las veces que te hice subir hasta la clase a recogerme porque estaba castigada por hablar (¿hablar yo?, seguro que me castigaban injustamente).

El capítulo de la adolescencia, lo pasaré de puntillas, porque todavía me acuerdo y, ni yo misma me aguantaba.

Y ahora, cuando ya podías haberte jubilado del trabajo de madre, te he adjudicado, sin derecho a réplica, el de madre sustituta. Pero no te preocupes, la mitad del collar de macarrones de Katia será para ti.