CARTA ABIERTA A MI LEÓN

Querido León Rojo:

No sé en qué idioma quieres que te diga que nuestra relación terminará cuando yo lo decida. Deja ya de darme la lata: que si la cadena de distribución, que si el motor de arranque, que si el elevalunas, que si... ¡cojones! ¡Que llevo dos huelgas en 5 semanas y esto no hay quien lo aguante! Si he tardado 5 años en pagarte, espero que me des, por lo menos, otros 5 sin rechistar. Y tampoco es que te dé tanta tralla, que vamos, digo yo que porque me lleves un par de veces al año a la playa, y recojas conmigo a mi hija en su periplo de zingarilla, no es que te esté explotando mucho.

Además, te llevo a tus revisiones religiosamente, pasas la ITV cum laude, te cambio las ruedas aunque no me lo pidas... ¡Ya vale, demonios, que todos los tíos sois iguales!

¿Sabes lo que te digo? Que la luna delantera no te la cambio hasta que el pelo la atraviese entera.

Saludos cordiales.

P.D.: Espero que esta noche me lleves sin problemas a la cena, porque llevo el postre.

10 RAZONES PARA TENER UN AMANTE

1. Mejora tu cutis.

2. Te obliga a mantenerte en forma.

3. El sexo se convierte en una actividad programada, y por tanto te empleas a fondo y es infinitamente mejor.
4. Tienes sólo la parte positiva de tener pareja.
5. Se esfuerza por mostrarte sólo lo mejor de sí mismo.
6. Eres libre para tener todos los amantes que quieras.
7. Todo lo que haces le parece bien.
8. Puedes experimentar, porque no necesitas volver a verle.
9. Nunca te cuenta sus problemas (si lo hace, ¡dale puerta ya!)
10. No tienes que darle explicaciones de ningún tipo.

HUELGA

...y David venció a Goliath.

Disculpadme que me ponga intensa. Si leéis habitualmente este blog, sabréis que no es mi estilo, pero no soy sólo un cuerpo bonito, a veces, pienso... y veo muertos... o lo parecen.

Si estáis entre ése 20% de parados con el que nos desayunamos hoy, pensaréis que cómo nos atrevemos a plantear una huelga siendo unos privilegiados, y no os faltaría razón para enfadaros con nosotros, pero desde dentro las cosas no son tan simples.

Hace unos meses, un puñado de desarrapados de retransmisiones increparon a nuestros jefes reclamándoles el trabajo que hasta ése momento hacían, y que empezaban a realizar otras empresas del sector, mientras nuestras unidades móviles cogían polvo y una enorme tristeza en el garaje. Los grandes sindicatos se frotaron las manos, porque vieron por fin la forma de justificar todas esas horas que se pasan liberados trabajando no sabemos muy bien en qué, y organizaron asambleas, y alharacas, y nos gritaron, y una señora que parecía salida directamente de mayo del 68 decía que "le ponía" vernos (que digo yo, que qué vida sexual tan sosa debe tener la pobre). Y propusieron una huelga, y la seguimos, y nos jodieron el presupuesto, porque a la gente no le sobra la pasta, y éso de que los de la tele ganamos un montón es mentira... bueno, por lo menos los que no salimos. Me encantaría ver la nómina de Belén Esteban, con esa gran formación que tiene y ese impecable y preciso trabajo que realiza.

Total, a lo que iba, que hicimos la huelga y fue un éxito, y los sindicatos estaban contentísimos (o eso parecía), y la señora a la que le poníamos decía que si había que estar meses, meses estaríamos, y que no era suficiente con lo que nos ofrecían, y que querían la cabeza de la directora de personal en una bandeja y que... bla, bla, bla...

Y de repente, nadie sabe por qué ni cómo, CCOO (que dan ganas de llamarles cé cé ó ó) y UGT se descuelgan del resto de los sindicatos, se sientan a negociar con la empresa una oferta que previamente habían rechazado e insultan por correo interno a todo el que cuestiona su falta de coherencia.

Y la bomba que pusieron en marcha les ha explotado en la cara. Plantean un segundo referéndum para que les volvamos a decir que no es suficiente lo que nos propone la empresa, que el problema fundamental que tenemos es que valoran en 8.000 euros a una persona que, en realidad cobra 1.000, y que así no hay forma de competir con las empresas del sector que explotan a sus empleados, y que ya se lo habíamos dicho hace tres semanas.

¿Lo querían más claro?: NO NOS SENTAMOS HASTA QUE EL TEMA PRINCIPAL DE NEGOCIACIÓN SEAN UNAS TASAS QUE SE PARECEN TANTO A LA VERDAD COMO YO A NAOMI CAMPBELL.

¿Ya? ¿O hacemos otro referéndum hasta que salga lo que ustedes quieran, señores míos?

SEXO E HIPERTENSIÓN

El ministro de sanidad de Brasil ha recomendado practicar sexo regularmente para prevenir la hipertensión. Trini, eso sí que es una campaña en condiciones. Ahora me lo explico todo, lo de las ingles brasileñas, lo del meneíto carnavalero, lo de la Garota de Ipanema... 

Aquí lo que nos pierde es la lengua. Mucho hablar de lo único, pero las palabras se las lleva el viento y a la hora de la verdad, nada de nada. Y viene la primavera, y se nos altera la sangre y la tensión. Trini, ¿no podríais sacar una Ley de Práctica Obligatoria de Sexo Diario para Prevenir la Hipertensión? Eso sí, tendríais que amenazar a los modorros y modorras con cárcel en caso de incumplir el mínimo de coitos diarios. O también, podríamos abrir un Mercado de Segunda Mano de Parejas Mohínas, y legalizar el Swinging (que toda la vida de dios se ha llamado echar una cana al aire, pero ahora vamos de supermodernos).

En vez de hablar tanto de la Ley de Memoria Histórica, que no nos va a traer nada más que disgustos, vamos a hablar en serio de Medicina Preventiva: ¡Polvo Obligatorio para Prevenir la Hipertensión, Ya! (P.O.P.H.Y. ¡si me ha salido un nombre de caniche!)

MOJITOS

Hacía tiempo que no veía camareros tan antipáticos como los del Josealfredo. La otra noche nos fuimos de akelarre las brujas, y llegamos a la conclusión de que Madrid está matao. ¿Cómo puede cerrar la cocina de un bareto en plena plaza del Dos de Mayo a las diez y media de la noche de un viernes? ¿Qué somos ahora, alemanes? ¿A qué hora se supone que te vas a picar algo? ¿A las seis de la tarde? ¿Y qué te pido? ¿Un nesquik con galletas? ¡Por el amordedios! Menos mal que justo al lado del Café de Mahón hay un minitakeaway que atiende un argentino que está de tomapanymoja, con unos ojazos para hacerle seis favores sin parar... ¡Dios cómo llega esta primavera!... Lo primero que piensas es "pues nos pillamos algo en el argentino y nos lo tomamos con las cervecitas del Mahón" (que merecen capítulo aparte, porque hay un ciudadano sudamericano, cuya frase favorita es unmomentitoahoralestomonota), pero de repente ves un enorme cartelón que han puesto diciendo "Está prohibido traer comida de otros establecimientos a las mesas" ("queremos que os emborrachéis con el estómago vacío, pringaos, ¿o creéis que vamos a tener en cuenta por un minuto las necesidades de nuestros clientes? ¿acaso pensáis que nos dais de comer?"). Pues sí, os damos de comer, salimos poco, porque la cosa está jodida para todos y no podemos estar todo el día en la calle gastando pasta en copas, y si encima nos tratáis como el culo, vais a conseguir que nos quedemos todos en casa, por turnos, y nos hagamos camareros profesionales poniendo copas a nuestros amigos, y les sonreiremos, y les dejaremos ver nuestras fotos vergonzosas, y bailaremos, y cantaremos, y charlaremos tranquilamente, y acabaréis cerrando. ¡So siesos!

Y, ahora que me he desahogado, os contaré que de seis brujas que salimos, sólo una tenía apalabrado volver acompañada a casa, pero no diré su nombre porque estoy amenazada de muerte. Claro,que tuvimos que darle un pequeño empujoncito (¡Qué sosos están los tíos, y qué pereza da ligar!) y nos tuvimos que apretar unos cuantos mojitos en el Josealfredo, que no estaban mal, pero tampoco para tirar cohetes, sobre todo teniendo en cuenta que hay que aguantar a los antipáticos camareros que parece que te están haciendo un favor poniéndote la copa. Vamos, que los diez pavos que te soplan no incluyen un servicio agradable.

En fin, que al menos una de nosotras pasó la noche acompañada, y, parece ser, que feliz como unas castañuelas. ¡Enhorabuena a los premiados!

COSAS QUE ADORO

Para Laura.

Adoro la risa incontrolada de los bebés. Adoro el olor a rocío sobre la hierba las mañanas de primavera. Adoro los besos en el cuello. Adoro los abrazos de mi hija. Adoro hacer el amor a la hora de la siesta. Adoro la brisa del mar a la caída de la tarde. Adoro cocinar para mis amigos y que rebañen el plato con la lengua. Adoro los ataques de risa. Adoro hacer feliz a la gente. Adoro bailar hasta la extenuación. Adoro los conciertos al aire libre. Adoro la luz del sol. Adoro el buen vino. Adoro viajar y conocer gente nueva. Adoro cantar por los pasillos. Adoro dar sorpresas a mis amigos. Adoro la gente que disfruta con lo que hace. Adoro que me digan que lo pasan bien con este blog.

COSAS QUE ODIO

Odio que aprieten el tubo de la pasta de dientes por el centro. Odio que me enseñen el bolo alimenticio cuando se está formando. Odio que muerdan los cubiertos al comer o hagan ruido con la cucharilla al rebañar el yogur. Odio que se dejen las puertas y cajones abiertos. Odio que dejen levantada la tapa del váter. Odio los restos de comida en el fregadero. Odio que suene el despertador en medio de lo mejor del sueño. Odio que me moje un coche con los charcos de la calle. Odio las bayetas que huelen a bayeta. Odio el olor a pachuli. Odio que se toquen el ombligo. Odio a la gente que nunca se ríe. Odio a los pelotas, a los tristes, a los incapaces, a los desleales, a los mentirosos... Odio que se me rompa el corcho de la botella de vino cuando intento abrirla. Odio cambiar el rollo de papel higiénico. Odio esperar para entrar al baño, y darme cuenta a los 10 minutos de que no había nadie. Odio a los camareros antipáticos. Odio que me digan "ya hablamos", cuando no tienen intención alguna de hablar. Odio recoger la mesa después de cenar. Odio levantarme por la mañana. Odio que abran bolsas de plástico en el cine. Odio que las bandejas no estén por orden de tamaño, las pinturas por gamas de colores...

Y diréis: "No me extraña que no tengas pareja". Ya.

MAMOGRAFÍAS

¡Qué desagradable es que te espachurren las tetas entre dos superficies heladas! ¿De verdad no hay otra forma de hacerlo? Seguro que si se tratase de pitografrías, habrían inventado algo más placentero.

Cuando se va acercando la fecha ya empiezas a tener síntomas fantasmas de cualquier barbaridad. Y luego, esos sitios... por monos que intenten que sean. Siempre es un sótano, me imagino que mejor mantener las radiaciones enterradas, pero, ¡madre mía!, esos pasillos tan largos, ese olor a líquido de revelado (que ya va desapareciendo, porque ahora son digitales), esos sonidos electrónicos, esas paredes tan blancas, esa luz... En cuanto empiezas a bajar las escaleras se te acelera el corazón y parece que estuvieras en "Identity" tum-túm tum-túm... Y hasta que no sales de allí con el informe, o alguien te dice: "Todo normal, guárdala bien para el año que viene", no sueltas todo el aire que llevabas conteniendo sabe Dios desde cuándo.

Claro, que si la misma mañana tienes programada una eco vaginal, la cosa se anima un poco. Pero sólo voy por la mitad de la gymkana, me falta un análisis y que me corten un trozo de entrañas.

¡Cómo odio las revisiones!

COSAS DE CHICAS

Las chicas somos superintensas, nos encanta darle vuelta al molino y girar sobre nuestro propio eje hasta que perdemos el conocimiento de puro mareo. Por eso recurrimos unas a otras, porque mientras la una gira, la otra le sujeta la copa y la cabeza para que vomite, si llega el caso.

Hoy me ha llamado mi amiga Miss Chupitos, porque estaba en un momento megadrama, provocado por ella misma. Eso es muy nuestro también: le dices a tu churri justo lo contrario de lo que piensas, para que te lleve la contraria y te diga exactamente lo que estás pensando... Si eres chico, ni lo intentes, necesitas tres vidas y reencarnarte en nosotras para entenderlo.

A lo que iba. Chupitos le pidió el rosario de su madre a su chico, y él, obediente, se lo devolvió, y cuando lo ha recibido le ha dado el bajón.

Así que he cogido el coche, me he perdido un poco, y me he ido a comer con ella (¡justo hoy que tenía preparado mi batido!), pero a comer, comer... o sea, café, copa y puro. ¡Y qué bien he hecho! Porque nos hemos reído de nosotras mismas, y eso es supersano. Y a ella se le han quedado los ojos monísimos de llorar, y eso que ya son bonitos al natural.

Por eso los tíos odian "Sexo en Nueva York", porque no entienden nuestra forma de gestionar las crisis en grupo, y no es que yo vaya a defender a los personajes de la serie, que son pura ficción incluso para los americanos, pero hay algo en esos desayunos que tiene su puntito.

Y este fin de semana tenemos akelarre, que hace mucho que no nos vemos todas juntas, y vamos a quemar Madrid. ¡Temblad, malditos!

Chupitos, ¡te quiero un güevo, tía! (y te lo digo serena, que vale el doble).

LOS ANODINOS

Hay seres, cuya sustancia es una especie de materia viscosa, sin energía vital ninguna, que, básicamente, se dedican a pulular a nuestro alrededor, extrayendo cualquier síntoma de vida. Pero, tranquilos, son incapaces de descodificar lo que obtienen y rara vez les vale para algo. Son estos seres tristes, que se ríen muy pocas veces, con escasa vida interior, a los que parece molestar que sonrías sin razón, que saludes por la calle, que andes con garbo, que cantes sola en el ascensor... ¡Qué pena! ¿no?

Debido a la naturaleza de su composición, flotan. Eso quiere decir que, normalmente, se encuentran en las capas altas de las corporaciones, porque como no ofrecen resistencia, se dejan llevar por la corriente, y en cuanto pillan una pequeña bolsa de agua caliente, suben como la espuma. ¡Qué grimita dan! ¡Y cuánto cuesta fingir que se les tiene un mínimo respeto!

LOS TOCAPELOTAS

Esta mañana, a las 7:04 de un domingo, un energúmeno se ha puesto a pitar de forma convulsiva justo debajo de mi ventana (un primero). Luego ha empezado a conducir como un loco, dando vueltas a la manzana, sin dejar de pitar. A los veinte minutos ha salido alguien por alguna ventana, y, por si fuera poca la escandalera, ha gritado al conductor, que al parecer era conductora: "¡Cristina, ¿se puede saber qué haces, drogada de mierda?". Y entre los dos han acabado con mi placer máximo del domingo, que es dejar que mis ojos se abran solos cuando les apetezca, sin presión externa. Y como llevo un par de días durmiendo regular, me había acostado supertarde, y me han fastidiado, pero bien...

El viernes por la mañana, cuando íbamos al cole mi hija y yo, nos desayunamos con una enorme caca humana en el portal. No es la primera vez que lo hacen. De hecho, la última vez que había pasado, cuando fui a coger el coche del garaje, le habían hecho un agujero a la puerta del conductor, justo debajo de la cerradura, con algo que parecía un abrelatas gigante, por el destrozo en la chapa.

Parece ser, que lo de la caca viene pasando de vez en cuando hace mucho tiempo, pero antes lo hacían en el cuarto de basuras. El portero, harto de encontrarse semejantes sorpresitas, ahora cierra el cuarto al sacar los cubos, y el cagón, en vez de irse a hacerlo a su casa, nos lo deja en el portal, que como tiene las paredes de cristal, se convierte en una enorme lata transparente de "Mierda de Artista", aunque dudo que el cagón haya oído hablar jamás de Manzoni, quien, a su vez, en vez de cagón era un cagao y llenó la lata de yeso en vez de caca.

Y yo me pregunto: ¿qué placer encuentra alguien en jorobar sistemáticamente al prójimo? Seguro que cuando el cagón llega a su casa, su encantadora madre le recibe con los brazos abiertos y con gran ternura le pregunta: "Cariño, ¿has hecho caca hoy?, mira que luego duermes fatal". Y él o ella, dócil y cariñoso, dirá: "Sí mamá, he hecho caca, y era normal".

TRISTEZA

A mí la tristeza me invade por cosas pequeñas. Cuando me pasa algo gordo normalmente me enfado. Y eso está bien. Al menos es lo que me dijo una psicóloga una vez, porque el enfado es un sentimiento activo, ¿o era que tú eres activo en ése sentimiento?... Es por eso por lo que no soy tendente a la depresión. Pero sí a pequeños brotes de tristeza. Y como ahora estoy en medio de uno, no voy a escribir más, porque me gusta combatir la tristeza a solas.

JOHN COBRA. BEHIND THE SCENES

Hoy tenemos una comida cuyo lema es: Supervivientes de John Cobra. Y se llama así porque los que vamos estuvimos en esa estupenda Gala de la que salió Algo Pequeñito y que podría haber sido Algo Desastroso, si no hubiera estado rodeada de gente tan estupenda.

Pero mi intención no es dejar un rastro de babas en el Blog, sino contaros el momento Cobra desde el control de realización.

Antes de empezar debéis saber que los finalistas plantean su idea de puesta en escena y el equipo intenta aproximarse a ella con los medios disponibles. Y había que ver la cara de esa coreógrafa tomando notas en un pequeño bloc, mientras Mr. Cobra daba rienda suelta a su máxima creatividad: "O sea, yo estoy en un parque ¿no?, y entonces llegan dos putas ¿no? y me quieren meter mano ¿no? pero yo paso de ellas ¿no? porque he quedao con mi novia ¿no? y la prefiero a ella". ¡Qué talentazo se está perdiendo la industria audiovisual española!

Total que llega el día D, la hora H y el ¡dentro música!, y él emitiendo aquéllos sonidos que pretendían ser una melodía, y las bailarinas estaban supergraciosas, más pilinguis que nunca, con ese look muñequita manga que les habíamos dado... Y lo estábamos pasando en grande: ¡pincha la 2, mira qué graciosa está! ¡dame la steadi, que no se le ve en ninguna otra!. En 10 acaba. Final. ¡APLAUSOS! ¡APLAUSOS! ¿PERO DÓNDE ESTÁN LOS APLAUSOS? ¡Dame la 4!... Y en ese momento le leo los labios (porque, claro, llevaba el micro de mano mirando a Cuenca, es lo que tiene ser un profesional del medio) y me vuelvo a mi Carlitos: ¿Ha dicho me váis a comer la p*ll*?. ¡No creo! -dice alguien detrás de mí-. Se acerca el micro a la boca, y...: "ME VAIS A COMER LA P*LL*". "¿Véis cómo lo había dicho?"...

Y lo demás es lo que vísteis. Salvo que a pie de escenario le esperaba el personal de seguridad para sacarle directamente de las instalaciones.

Y ésta es la tarta que les he hecho a mis niños que acaban hoy su beca.

LA MUJER IDEAL

La chica ideal adora el fútbol o cualquier deporte que practique su pareja. Le encanta recibir a los amigotes de su chico en casa cuando hay un derby,  prepararles una merendola, desaparecer durante el partido y volver justo para recoger el desastre y tener un maravilloso encuentro sexual.

La mujer ideal no habla demasiado, sólo con sus amigas, y no las lleva mucho a casa porque él no se siente cómodo en calzoncillos delante de extrañas. Además cocina que te mueres, es super graciosa, está buena como el pan, sabe coser, controla la informática y las relaciones sociales, que es como más cosa suya. Adora el sexo oral, anal, extrasensorial... Es su mejor amiga cuando el jefe le machaca psicológicamente, su madre cuando se siente griposo, la nanny perfecta cuando los niños se ponen pesaditos, su amante super fogosa... ¡siempre!

Nunca le cuenta sus problemas, los resuelve sola, o, en todo caso, con su madre. No utiliza la visa salvo en caso de extrema necesidad. Respeta su espacio, porque hay cosas que sólo se pueden compartir con la panda de amigos tardo-adolescentes. Sabe dar masajes, llevar una moto y pegarse con el del banco subida en unos tacones de vértigo y sin despeinarse en absoluto.

¿Cómo nos puede resultar tan difícil ser ideales, con lo fácil que es?

EL HOMBRE IDEAL

Todas tenemos en la cabeza un hombre ideal, y cuando estás sumida en ese estado de entontecimiento general que solemos llamar amor, el objeto de tu deseo se aproxima mucho a esa idea, pero sólo es un espejismo. "Te quiero, eres perfecto, ya te cambiaré", ése título explica muy bien de lo que estoy hablando.

El hombre ideal te adivina el pensamiento, y eso es una pasada, porque nuestro pensamiento muta cada minuto, más o menos. Te sorprende con cosas que no esperas, pero sólo cuando las esperas. No te pregunta: "¿qué te pasa?", sabe perfectamente que estás ovulando, porque lleva la cuenta de tu ciclo. Cuando estás hecha un basilisco, no intenta calmarte, eso es lo último que haría nadie en su sano juicio, ni se aparta, eso significaría que pasa de ti. Él aguanta estoicamente viendo cómo maldices al universo sin darse por aludido más que cuando debe.

Tu hombre ideal adora a tus amigas, salvo cuando te has enfadado con ellas, entonces pasan a ser una panda de zorras que sólo quieren amargaros a los dos. Es el compañero ideal de juegos de tus sobrinos, carnales o postizos, el yerno ideal para tus padres, pero ¡sin pasarse, cariño, que le haces más caso a mi padre que a mí!.

Para él nunca estás gorda, aunque si decides ponerte a dieta te acompaña para que no se te haga cuesta arriba. Jamás se vuelve a mirar a otras chicas "para mí no hay nadie como tú". Le encanta tu aspecto recién levantada, "eres tan natural..."

¿Cómo les puede resultar tan difícil ser ideales, con lo fácil que es?

DE BAJÓN

Los días grises no me dan ganas de nada. Estos días, hasta los ojos se me ponen grises. Yo tengo los ojos color perrocorriendo, que no se sabe muy bien de qué color son, pero los días de sol son de un verde radiante. Hoy es un día como panzaburra y, seguramente, me habría quedado en la cama, tapada hasta las cejas, si mi compañera de piso no me hubiera dado la voz de alarma: "¡Jo, mamá, que no voy a llegar a desayunos!", porque mi pepito grillo casi abre el colegio cada día.

Si no fuera porque luego  Moli me reclama su dosis de blog en cuanto me despisto, hoy no habría escrito ninguna entrada. Fíjate si estaré moñas, que he venido escuchando a Jack Johnson por el camino. ¡Qué me gusta a mí Jack Johnson! Me imagino tirada en una playa de Hawaii, con una cervecita y un cigarrito de la risa, mirando al mar y escuchando un acústico privado de este muchacho tan tranquilo... ¡Coño, cuándo viene por fin el buen tiempo, que ya vale de tanto frío!

Hoy es de esos días en los que me perdería en los brazos de un hombre de esos que no existen y nos encantan a nosotras (que en realidad son mujeres con cuerpo de hombre)... ¿Algún voluntario en la sala?

Sólo espero que Lucas hoy no pase por aquí. Y si pasa, que no comente. No estoy de humor...

QUERIDO SUPERNANNY: ...

¿A tí te parece normal ir a comprar el after-shave a Roma? Vale que le encargues a tu amiga la azafata la seda dental de New York, a cualquiera que te encuentres el enjuague bucal de París... ¿y de Madrid te llevas los guantes de fregar de látex del Mercadona? ¡Qué poco glamour!

¿Tú crees que puedes dejar a una compradora compulsiva en pleno período de rehabilitación con una Visa en Xanadú? ¿Y encima pretendes que a tu vuelta haya adelgazado 10 kilos? Lo más probable es que me amorre a una tableta de chocolate VALOR, y no me despegue hasta que confirmes la fecha del vuelo de vuelta.

¿Y ésa niña, que casi habías conseguido pasar al lado oscuro del orden? ¿Cómo puedes tener las pocas entrañas de dejarla huérfana de disciplina?

¿Cómo voy a redescubrir el camino del cesto de la ropa sucia a la lavadora? ¿Quién me va a doblar la ropa con tanto estilo? ¿Y las pizzas? Que, por cierto, te has ido sin hacer una masa a medias conmigo, que parece que tuvieras la receta del pan de oro... ¡Por fin mi lavavajillas volverá a funcionar!, porque esa manía tuya de fregarlo todo a mano va a acabar con el negocio de los electrodomésticos. Ya no quedará esa pequeña huellita de la cafeterita de una sola tacita en la vitrocerámica. Ni me encontraré la bayeta colgada en el grifo de la cocina (¡que no hay nada que me ponga más atómica!).

Eso sí, te has ido a lo grande, llegando a casa en el momento menos oportuno, ¡que ya te vale!

En fin, querido Renato, intentaremos mantener tu obra al nivel que se merece, no matarnos en tu ausencia, cenar a horas decentes, no comer porquerías, no hacer ruido al levantarnos... ¡ah, no, eso ya no hace falta!...

Renato... y, ahora, ¿quién me va a llamar 'sorra'?

(¡Eeeeh, cuidadito todos esos listillos que ya se están frotando las manos!)

SUNDAY MORNING

No sé qué tiene el domingo que te da pereza todo. Os pongo el video de Maroon5 porque todos los domingos perezosos me resuena esta canción en la cabeza y me imagino a Adam Levine cantándomela al oído... Claro que si ese pibón me cantara esa canción al oído no nos levantábamos mínimo hasta el miércoles.

Mis lujos asiáticos del fin de semana son: levantarme sin despertador y dormir siesta, y ayer se me abrieron los ojos como platos a las 8 y media (que para mí es supertarde) y dormí siesta de pijama y orinal y amanecí a las 8 y media... de la noche, así que mis biorritmos están patas arriba. A las 4 de la mañana tenía los ojos como platos, recurrí a mis socorridos relajantes musculares y... 9:00... cling... Pienso... a ver... ¿qué cosa fundamental tengo que hacer? ¡Por supuesto! Teñirme el pelo. ¡Benditas sean las Farmacias 24h! Así que me he calzado mis Shape-ups, ésas de las que se descojonan todos mis amigos y que no adelgazan nada (igual inflarse a fuet no ayuda) pero te ponen los gemelos como piedras... Y me he lanzado paseo de las Delicias arriba, que eran las 9 y media y sólo había gente con cara de sueño paseando niños y perros. ¡Cómo mola la ciudad vacía!

He vuelto, he mandado a mi hija a la bañera, se ha puesto las gafas de nadar, y ha debido invitar a una banda de patos, porque cuando he vuelto a ver cómo iba llegaba el agua hasta el parquet del dormitorio... A veces me dan ganas de asesinarla, pero te mira con esa cara de: "¿pero qué pasa, tía?, tampoco es tan grave...", y te das cuenta de lo mayor que te estás haciendo.

Total, que me ha quedado un color muy chulo, el cuscús que cociné ayer por la noche estaba de muerte, y ahora estoy acabando de escribir esto y me voy a ir al Retiro a disfrutar de la maravillosa primavera madrileña, antes de que venga una ola de frío y nos joda vivos.

Interesante mi vida, ¿eh?

¿Os ha gustado la canción? Se me ha olvidado advertiros que lo que mola es darle play para que suene mientras lees. Ups!

EL HOMBRE-BOLSO

Desde que la economía está perjudicada ha aparecido en el súper y las grandes superficies una nueva figura: el hombre-bolso. Es un hombre de cincuenta y muchos/ sesenta y pocos, afectado por un ERE, que lleva toda la vida comiendo ensaladas que no sabe lo que llevan, y ahora mismo está descubriendo el origen del contenido de su nevera, mientras persigue a su señora fuertemente asido a un carro/cesta con la misma expresión en la cara que las vacas mirando al tren.

Ella, sin embargo, va a toda mecha (porque es una profesional de la compra y no se va a jubilar nunca) y con cara de "joder, ahora que he conseguido que mis hijos se larguen de casa llega este cesto".

El hombre-bolso no habla, asiente con un gesto de cabeza entre sí y no y no hace nada más que empujar el carro (porque cualquiera le discute a la parienta, que se cabrea y a ver cómo hago yo para mezclar los ingredientes de una ensalada con cierta coherencia, ¡y aderezarla y todo!). Bueno, miento, a veces se para en un pasillo, así, al tuntún, por ejemplo en Alimentos del Mundo, y coge un tarro de "salsa finlandesa especial para salmones salvajes pescados en noches de luna llena". En cuanto la señora ve que su sombra no le sigue, gira sobre su propio eje, le calva la mirada desde el otro extremo del lineal y acude como alma que lleva el diablo para quitarle el tarro de la mano, no sin cierta violencia. "Vamos a ver, chato. La profesional de ésto, soy yo. ¿Crées que habríamos llegado a pagar la casa y dar estudios a los niños con el sueldo que has tenido, si me hubiera dedicado a comprar chorradas en el súper? ¿Acaso he ido yo a tu oficina a darte el coñazo y explicarte cómo se hace un balance? ¡Deja eso donde estaba antes de que te dé un capirotazo!". Todo esto no lo dice, pero lo piensa, y no le hace falta más que levantar una ceja para que el hombre-bolso lo entienda perfectamente.

Acto seguido, continúa la compra, y ella se pregunta: "¿Quién me mandaría a mí dejar de trabajar?".

LUCAS

Si seguís el blog y husmeáis un poco en los comentarios, sabréis que me ha salido un grano en el culo que se llama Lucas.

Lucas se empeña en hacerse el erizo, aunque todos sabemos que tiene púas de mantequilla. Lucas odia los anglicismos (y cualquier idioma que no sea el nuestro), pero es un handy-man. Eso lo sé porque me lo cuentan, porque, aun sabiendo que vivo sola (normalmente), jamás se ha ofrecido a hacerme una chapuza en casa, y mira que me vendría bien...

Lucas dice que no es mi amigo, porque ya tiene suficientes amigos y odia a la humanidad, pero a mí me importa medio huevo, y soy su amiga de todos modos. Cuando quiero saber realmente cómo hago algo, lo pienso tres o cuatro veces, y luego le pregunto. Cuando le preguntas algo a Lucas, tienes que estar muy seguro de que quieres escuchar la verdad, porque lo más probable es que no te guste todo lo que oigas. Pero de todos modos sigue siendo mi oráculo en algunos temas.

A primera vista dirías que es camionero, estibador portuario o chulo. Nadie se imagina que bajo esa apariencia de cliente habitual del bar de Moe hay un archivo andante que lleva cientos de películas en esa enorme y dura cabezota poblada de rizos. Porque Lucas adora el cine y sabe un huevo. Y dice que llora... Yo no acabo de creérmelo, pero como nunca miente...

A Lucas le gustan las tías. Le gustan las tías... rubias, las morenas, las pelirrojas, las altas, las bajas, las delgadas, las gorditas... con que respiren le vale. Y, como se ha criado entre ellas, y sigue viviendo entre ellas, las conoce muy bien y es un seductor profesional.

Yo adoro a Lucas... y las morenas, las rubias, las pelirrojas, las castañas, las altas, las bajas...

Lucas, amor, deja ya esta farsa y resolvamos de una vez esta tensión sexual.

EL DEPORTE Y YO

Yo soy lo que podría llamarse una deportista intermitente. No es que no me guste el deporte, es que... ¡me da una pereza!... Si os diera la lista de deportes que he practicado, no os lo creeríais: kempo, esquí, senderismo, aeróbic, yoga, natación... Lo malo es que ninguno me dura más de una temporada. Bueno la natación sí, porque soy la reina de la piscina, y ¡del vestuario! La temporada pasada iba a nadar con tres amigas: Raquel, Laura y la Petit Madelein, que es XXS y se ducha, seca y cambia en lo que yo me quito el bañador. Yo... yo necesito más pre-producción, y ellas se descojonan de mí, pero van bien tranquilitas porque se pueden olvidar el gorro, las gafas o el bañador, que en mi bolsa-baúldelapiquer siempre hay repuesto para todo.

Y encima, les sirvo de entrenador personal, porque las tipas se hacen dos largos y se ponen a charlar, como marujas desocupadas. Entonces llego yo y, sin parar, entre respiración y respiración, y en mitad del giro, les doy uno de mis cariñosos gritos: ¡queréis nadar, pedazo de vagas!, y sigo. Yo creía que mis gritos habían surtido efecto, pero, no. Resulta que las desgraciadas se ponen a hablar, me vigilan, y cuando estoy a punto de llegar se dan la voz de alarma: "¡vamos, vamos, que llega la Mazu!"... ¡Qué fuerte!

Entre temporada y temporada semi-deportiva apareció en mi vida una de las tiendas de mis sueños: DECATHLON. ¿Vosotros sabéis las cosas que se encuentran en Decathlon? ¡Madre mía! Si es que las ponen ahí para abrirme los ojos a un nuevo mundo... y luego quieren que me contenga. Si hablamos sólo de natación: gafas-máscara anti-vaho (las tengo), aletas rígidas para manos (las tengo), aletas nailon para manos (las tengo), aletas largas para pies (las tengo), aletas cortas para pies (no las tengo... ¿no las tengo?... ¡oh, oh!)

Esta temporada que no tengo compañía, estoy siendo bastante disciplinada y me hago 60 largos en 45 minutos, que está muy bien para alguien de mi edad y volumen. Así que, en realidad, no es que me dé pereza moverme, lo que me da pereza es arrastrar mi organismo por el orbe terrestre. Estoy deseando que salgan los low cost a la Luna para hacerme una idea de lo que siente Kate Moss cuando pasea.

MI AMIGO

Hoy es el cumpleaños de mi amigo Marce. Hace muchos años, justo un día como hoy, de repente me di cuenta de que, normalmente, la gente a la que más queremos es a la que menos se lo decimos, y como regalo de cumpleaños le metí una carta de amor en un libro, intentando explicarle lo que significaba para mí, y lloró. Pero no hay que tomárselo en cuenta, porque Marce es muy de llorar, aunque en plan bien, Marce llora de emoción nunca de impotencia, ni de rabia, ni de nada chungo. Y aunque pase meses sin verle, sé exactamente dónde está, a una tecla de mi teléfono, a un contacto de mi agenda, a un pasito de mi corazón. Y aunque no me lo diga tan a menudo, sé que sabe que estoy exactamente a la misma distancia.

Yo admiro a Marce, porque nunca se conforma, ni se instala cómodamente en la autocomplacencia, y justo cuando controla perfectamente aquéllo que está haciendo (¡fíjate tú, si no podía echarse a dormir y vivir de las rentas tan a gustito!), mueve el culo como alma que lleva el diablo y busca nuevos horizontes, nueva gente, nuevos retos.

También le admiro porque es valiente, porque ha tenido los cojones, siendo hijo de un cuerpo de seguridad del estado, de ser portada de El País dominical cuando se empezaba a hablar de la remota posibilidad del matrimonio entre personas del mismo sexo. No le perdono que me avisara de su boda justo en el último momento cuando ya no podía ir, pero él es así y así hay que quererle, con sus cabezonadas toledanas.

Pues, eso, amor, que te quiero, que pases un buen día, que ésta es la vigesimoséptima vez que te felicito y espero hacerlo muchas más, si la demencia senil no me lo impide.

¡Y no llores!

¡QUÉ INTENSO TODO!

El otro día, estando en la playa, empecé a caminar hacia la otra punta del pueblo. De punta a punta debe haber unos tres kilómetros, y justo allí, al final de mi camino, hay un centro comercial y unos multicines... ¡difícil decisión! Debí haberme comprado aunque fuera un par de calcetines, pero en vez de eso, entré en una sala. Y como este año me había reconciliado con el cine español con Celda 211, pues me fié, y, claro, Tensión sexual no resuelta no era una opción, así que vi a Eduardo Noriega a tamaño natural en el cartel, y me dije a mí misma, en mi linea: "Por lo menos está como un queso, y, con un poco de suerte, hace un desnudo integral". Pues no. Bueno sí, está como un queso, pero de desnudo integral nada de nada. Parece que intentaba desnudar su alma, pero sin mucho éxito la verdad. Y como no era suficiente un intento de asesinato en un garaje y un intento de suicidio en una casa, aparece la intensa de Belén Rueda que no hace más que sufrir y sufrir continuamente, que yo creo que le han inyectado el bótox ya con ese gesto de dolor y no se lo quita ni para ir al super. Total, que gracias a Dios existen los actores de reparto... Claro que el primer nombre que aparece en la pantalla, ya te daba una pista: "Un film de Alejandro Amenábar", que hace falta ser prepotente para ponerse por delante de todos, por el mero hecho de haber puesto la pasta. No recuerdo yo quién abría Tesis, pero seguro que no fue José Luis Cuerda, que es un señor.

Creo que todavía no os he dicho que lo que vi se llama El mal ajeno, y gracias a esta peli me he vuelto a enfadar con el cine español.

EL BIG BANG

No voy a hablar del origen del Universo, sino del efecto que produce mi entrada en cualquier habitación cuando me da por abrir el bolso. Es normal que los tíos hagan la pregunta recurrente: ¿Pero hija, que llevas ahí dentro?, que se equipara al: ¡Parece que ya empieza a hacer bueno!, de la señora María. Lo que ya no es tan normal, es que otras mujeres te pregunten lo mismo. Eso ya te hace recapacitar y plantearte si no llevarás demasiadas cosas.

Si a mí me pilla un desastre natural fuera de casa, sobrevivo fijo. Y por mucho que se rían mis amigos, bajo los efectos de un tornado  sobreviviríamos ellos y yo.

¿Un ejemplo? Hoy no es un día especialmente complicado, eso significa que no llevo nada extraño (para mí): Bolsito para los pen-drives (que entre todos llevo lo menos 70 gigas, que luego no hay dios que encuentre un archivo), bolsito de aseo con productos de higiene femenina, bolsito de aseo con productos de higiene unisex (que incluye bálsamo labial, crema de manos, toallitas húmedas, desinfectante de bolsillo...) bolsito específico para higiene dental, cartera, funda para lima de uñas de fibra de vidrio, cámara de fotos (por si aparece George Clooney), papeles del coche (que llevan dos meses en casa, y como me pare la policía me va a crujir), recipiente con 200 cc de leche de soja para mezclar con sobre de polvos sustitutivos de comida (que también llevo), manojo de llaves que ya lo quisieran para ellos algunos porteros, bolsito con disco duro externo (porque yo con los pens no me apaño, que tengo mucha vida interior), gafas de sol, gafas de ver... y no sigo porque, hasta que no lo ves, no lo crees. Pero sé de más de una que ahora mismo está haciendo una lista paralela con lo que me he olvidado.

Las de la foto son Iris y Yolanda, para las que ver el contenido de mi bolso esparcido por una mesa, es el pan nuestro de cada día.

DESDE MI VENTANA

No es lo mismo levantarte y ver el mar que las pistas de tenis del polideportivo municipal, con dos barrigones intentando emular a Nadal en su mejor momento. ¡Hombre!, influye que tu despertador sea la luz del Mediterráneo, y la banda sonora de la noche las olitas que van y vienen... Pues, nada, se acabó el relax, vuelta al asfalto, al "niña métete en la ducha, un momento cuando acabe Hanna Montana, que te he dicho que te duches que mañana no hay quien te levante, jopé, que es un capítulo nuevo, que me importa tres pepinos QUE TE HE DICHO QUE TE DUCHES!!!!". Así que cuando se va de vacaciones con su padre (como ha sido el caso) y la gente me pregunta: "¡Ay!, ¿y no la echas de menos?", sin dudar una décima de segundo, contesto: ¡NO!. Vamos a ver, corazón: de 365 días que tiene el año, paso con ella casi 300. ¿Crees que por mucho que la quiera -que la verdad es que quiero a esa desgraciada-, no puedo pasar 9 días sin verla? Bien es cierto, que cuando vuelve la encuentro más alta, más guapa y más graciosa, porque, aunque desnaturalizada, soy madre.

Pues eso, que he aprovechado muy bien las vacaciones. He tomado batidos dietéticos, alternados con maravillosas ensaladas regadas con riojita mirando al mar. Y diréis: ¡Qué dieta de mierda es esa que estás haciendo, alma de cántaro!... ¿Es que no habéis leído mi entrada sobre las lorzas en primavera? Pues ya estáis tardando.

MIS VÍCTIMAS

Cada primavera, con la revolución hormonal, llega ese grupo de jovenzuelos que te escupen en la cara su insultante juventud: los becarios.

Yo he tenido mucha suerte, y muchos de ellos son hoy compañeros y/o amigos. Me suelo referir a ellos como el imbécil o lamierdaelchico. Pero, ¡ojo!, este tratamiento sólo se da a los especiales, a los que realmente tienen posibilidades de quedarse por aquí, cerca de ése órgano del que muchos afirman que carezco: mi corazón. Y aunque viajen y estén muy lejos, sigo sabiendo de ellos. Osama está en Londres, es feliz, ha trabajado en la BBC, en el cine... Carmeliña ha estado currando en su tierra, y ahora está en un paréntesis porque la cosa está jodida, pero pronto currará de nuevo. Carlitos es ayudante, mezclador (y podría ser realizador si no estuviera en una empresa en ruinas), pero, sobre todo, es amigo. Yolanda ha tenido la suerte de conseguir un contrato en plena crisis, y espero que dure hasta que esto pase... y tantos otros.

Este año han llegado dos elementos bastante interesantes: Pablito y Nacho, que han conseguido que el "momento Cobra" no fuera tan dramático. Y encima han montado un grupo en Facebook que se llama Víctimas de la Mazuecos, al que yo también me he apuntado, porque soy la única que pasa conmigo misma todo el santo día. Pero es lo que yo les digo: Chicos, después de aguantarme a mí, lo demás os parecerá un paseo.

Los dos han pasado cum laude la prueba del algodón. Alguien del equipo dice: ¿Dónde está la escaleta?. Yo contesto: "Pídesela a lamierdaelchico". El compañero mira alrededor con cara de póker (sobre todo si no me conoce de nada), y el becario en cuestión, sin dudarlo un momento, dice: "Lamierdaelchico soy yo". Y en ese mismo instante sé que se quedará para siempre.