UNA DE ROMANOS

¡Mira que soy tonta! Siempre me dejo liar. "Si te gusta el cine, tienes que ver películas de acción, porque éso es el cine en estado puro" -dice mi amigo el fanático. Y como, en contra de lo que pueda parecer, soy superfácil, me voy a ver CENTURIÓN, con dos cojones.
A ver, vamos a centrarnos. Es una buena película, es inglesa, y eso para mí lleva un plus de calidad. Me gustan los ingleses haciendo cine. No me gustan educando ni bebiendo cerveza, porque zurran a los niños y beben la cerveza caliente. Pero me gusta su forma de acercarse a la Historia.
Dicho esto, la película es una carnicería del primer minuto al último. El guión está muy bien, pero ¿realmente es necesario ver cómo se degüella a un tío fotograma a fotograma? ¿o cómo una picta enfurecida le corta la cabeza a otro a hachazos? Eso sí, a mis abdominales les sentó fenomenal el trajín, porque no paré de rebullirme en el asiento las dos horas que creo que dura.
Por si alguien no lo sabe, los pictos eran los escoceses antes de llamarse escoceses. Lo digo, porque justo cuando ponían el rótulo donde se explicaba este asunto, una pesada que se había sentado en la misma fila, empezó a freir a preguntas a su acompañante y yo giré la cabeza en su dirección con mi famosa mirada asesina, pero no sirvió de nada, porque la sala estaba a oscuras y ella siguió preguntando y preguntando hasta el final. ¡Por dios! ¡Si no eres de pelis de acción, deja al chico que vaya solo, que no te lo vamos a quitar, hija mía!
Pues eso, que lo pasé fatal, que la violencia me pone muy nerviosa aunque sepa que es todo mentira y no me permite disfrutar de las otras cosas estupendas que tenía la película: una luz de muerte, unos secundarios estupendos, unas localizaciones naturales de morirse... Una pena. ¡Pobres pictos!

500 DÍAS JUNTOS

La mitad de las cosas que decimos, no son verdad, aunque lo sean en el momento de decirlas. Cuando estás en pleno proceso de enamoramiento, no suena música por la calle, aunque a ti te lo parezca. Ni hace un tiempo de mierda el día que alguien rompe contigo. Los cadáveres que van quedando por el camino te hacen más cínico, menos naïf, más cauto, menos enamoradizo, pero no evitan que cometas los mismos errores. Porque todos tendemos a tomarnos las frases del otro como una especie de escaleta previa que puede ser completada a nuestro antojo: "Me gustas mucho, pero no estoy hecho para tener novia" ("Nunca he tenido novia, porque hasta ahora no ha aparecido la mujer de mi vida, y tengo el presentimiento de que puedes ser tú"). Así que, cuando el individuo en cuestión, se comporta como ha dicho que iba a hacerlo, nos mosqueamos mogollón porque no sigue nuestro guión. Y así nos va.

En fin, que entre que unos decimos muchas tonterías, y otros practicamos la traducción simultánea instantánea, esto es una jaula de grillos.

Acabo de ver '500 días juntos', y, formalmente, es curiosa, muy Sundance, muy poppy, muy indie, con una banda sonora estupenda. Pero... tiene truco. Se han intercambiado los papeles. El guión se ha escrito y luego él es ella y ella es él. Y, por mucho que Laura se empeñe, no hay tíos tan ñoños, no me parece posible. Y, si los hay, no nos gustan. Nosotras somos más de sufrir. De entrar en una habitación y ver cuál es el tío más inverosímil e ir a saco a por él. Y no importa cuántas hostias nos demos, no varía nuestro patrón de comportamiento.

Bueno, yo ya he pasado esa fase, afortunadamente. Yo no tengo edad ni ganas de sacar la caña. A mí tendría que atropellarme un tren para que yo volviera a enamorarme, porque cada vez que veo esas parejitas empalagosas que se llama "cari", "gordi" o "papá y mamá", me dan ganas de potar. Pero, bueno, pobres, tienen que pasar por todas las fases y averiguar por ellos mismos cómo acaba la historia.

Que no digo yo que no haya gente que se quiera mucho tiempo, pero, a la mayoría, les une el banco y la costumbre.

POLVOS INESPERADOS

Las Leyes de Murphy, rigen también el mundo del sexo. Si te has depilado, volverás a casa sin comerte un colín. Si llevas el bolso lleno de condones, volverás a casa sin comerte un colín. Si vas a la peluquería y te hacen el corte de tu vida, volverás a casa sin comerte un colín.

Ahora bien, ese día que dices: "Paso de los pelos de mis piernas, total, hoy no hago nada..." aparece ese colega supersimpático que te visita de vez en cuando y te ofrece un polvo sorpresa. ¡Mira tú que bien! Tiene que ser hoy. Llevo preparada por si acaso cuatro días, pero justo hoy que llevo unas bragas feísimas, de esas que te da pena tirar, resulta que es el día que elige para venir a arreglarme el cuerpo. ¿Sabes qué? Voy corriendo para llegar antes y así le recibo directamente en pelotas.

Y te das cuenta, que el rollo de la lencería erótica sólo funciona en las películas, cuando la lleva puesta alguna maciza, de esas que tienen pocas frases, porque la expresión corporal no necesita aditivos verbales que te distraigan del mensaje principal. Así que, después de tanta preocupación, lo realmente importante es que te dejes llevar, te olvides de lo superfluo y te concentres en pasártelo bien. Y, si eres buena, hasta te puedes hacer pis de gusto. Aunque todas sabemos muy bien lo que preferimos. ¿O no?

HAPPY BIRTHDAY TO ME!

...y a Kalan, Itzi y Gloria.

Hace un capazo de años, exactamente a ésta hora, nací. Según mi madre, fui la sensación del hospital, que fue demolido después de que naciera mi hermana y era conocido como "El Castillo de Herodes" porque, parece ser, morían muchos niños. No fue mi caso, evidentemente. Todo lo contrario. Yo pesé 4 kilos 50 gramos y, siempre según mi madre, parecía un bebé de tres meses y era monísima. Las camisitas de recién nacido me estaban pequeñas y me exhibían por ahí arremangada hasta el codo luciendo los rollitos de los brazos. Vamos, que llevo usando la talla XL desde bebé...

Y como es mi cumpleaños, voy a haraganear todo lo posible. Y de regalo quiero un Post. Así que ya estáis escribiendo todos justo aquí debajo.

Gracias por adelantado por todas vuestras felicitaciones.

El 22 de marzo del presente, leo en el blog del Arana que una amiga suya ha abierto un nuevo blog y que lo recomienda. Yo, que soy mucho de seguir a Abel con los ojos cerrados, clico (no sé yo si esto es muy correcto...) sobre el link y me lleva a un nuevo blog... empiezo a leer y me cautiva en seguida su frescura, su ironía, su gracia, su mala leche, su rapidez mental... y su oficio; ha escrito 6 entradas en cuatro días. Well done!
A pesar de que prefiero idealizar al admirado en silencio, decido mandarle un mensaje de apoyo... Todavía no estoy seguro de cuál fue el motivo... creo que fue para animarla, porque pensé el mundo tenía derecho a leer ese texto tan descarado y atrevido, tan bello y lleno de emoción a la vez... Pero a la vez pienso que lo hice de forma egoísta; yo animo a esta tía (debí de pensar) , porque me encanta cómo escribe, me entretiene y me engancha... y a ella (porque no vayamos a negarlo, todos escribimos para que nos lean), se inflará de orgullo, le crecerá punto de soberbia y seguirá creando.

No recuerdo lo que le escribí, pero probablemente fuera un mensaje baboso, diciéndole lo mucho que me gustaba y todo ese rollo. Lo que sí recuerdo es que le dije que su estilo me recordaba al de Elvira Lindo, de la que soy gran fan...
Bueno, pues me contestó sin parar... poco después facebook, mensajitos, links compartidos. Su columna se ha vuelto imprescindible en mi rutina, junto con la de Abel. De hecho, yo creo que tendría que ser asignatura obligatoria para todo personaje con dos dedos de frente (yo desde hace algunos anyos tengo desgraciadamente muchos más) y algún resquicio de sentido del humor.

La mayoría de lo que escribe, me gusta. Y hoy, como es su día, pues quería compartir mi preferido con vosotros. Ella, por alguna razón lo ha borrado (o yo he sido incapaz de encontrarlo en el archivo), pero como soy un cabrón, ya me lo había yo guardado, por lo que pudiera pasar. Espero que lo disfrutéis; dice así:

http://divorciadasdesquiciadas.blogspot.com/2010/06/demonios-que-rayos.html

Ana, querida, muchas felicidades.
Un besazo,
Dani

Magnífico el día pues lo escogiste para nacer, para vivir y para exponer esa vida auténtica en cada aliento, en cada día.
Que sigas tan viva, tan llena de alegría, de sentido común, de locura, de optimismo, de tristeza y de luz. Y de esa sonrisa que te llena la boca y que significa un universo.
¡Feliz Cumpleaños, Mazuecos!

Juan Ramón Villanueva

VUELTA A LA REALIDAD... O CASI.

Hoy me he dado de narices contra la rutina. Bueno, no del todo. Mi compañera de piso se ha vuelto a ir a Marbella, no sin antes poner un poco de drama: "¿Por qué me mandas con los abuelos, al mundo de abuelos con normas que sólo quieren hacerme la vida imposible? Allí seguro que hay una panda de abuelos con garrotas y andadores que me persiguen. ¡Y a mí me da miedo! ¡No me lleves!" No es literal, pero muy parecido. Primero, voy a prohibirle ver series absurdas en Nickelodeon y luego voy a llevar siempre encima una grabadora para recordar bien esos guiones maravillosos que se me escapan por pura dejadez.

Así que tengo diez días para mí de verdad, sola en casa, y, como ya me bebí siete bares en julio, voy a intentar poner orden en mi vida y prepararme para la nueva temporada (a esta canción, debería irle poniendo música). Pero bueno, eso será justo después de mi cumpleaños que está al caer... ¡qué horror! Aunque esta vez lo voy a celebrar, ¡qué demonios! Y como la última vez que lo intentamos no fue posible, prometo acabar en el karaoke. Pero Cris y yo pondremos Título e Intérprete en todas las papeletas, porque seremos las Reinas de la Fiesta.

¿ORIGEN?... ¿DE QUÉ?

A ver si me he enterado, que yo, lo soy, es guapa: Es posible introducir en la mente de un individuo una idea, y hacerle creer que es suya. Y para eso necesitamos una parafernalia de sistemas de sedación en cascada y un equipo de expertos en arquitectura, psicología, química, espionaje.... ¡Por favor! Pero, ¿qué llevan haciendo nuestras abuelas desde el paleolítico? ¿O todavía hay alguien que cree que se les ocurrió a ellos solos salir a cazar? Y esa puta manía de que todo explote, todos corran, disparen, colisionen.... ¡Qué manera de derrochar! ¡Con la que está cayendo!

No hay que montar tanto pollo para conducir a alguien de forma sibilina a una conclusión que crea totalmente suya:

"Cariño, tienes razón cuando dices que igual deberíamos cambiar de coche." En un primer momento a él se le queda cara de póker, no recuerda en absoluto haber tocado el tema, pero si se trata de cambiar de coche... "Un dos puertas está bien para nosotros, pero en cuanto llevas a alguien, es un poco coñazo" Ya ha bajado la guardia del todo. Nos vamos a ir por ahí con nuestros amigos a vivir una eterna adolescencia, pero ahora con medios, sin tener que esperar a que tu padre te deje el coche, ¡genial! Embargado por su propia emoción no se da cuenta de que las personas que van a entrar por las puertas de atrás serán diminutas al principio, se llamarán Luna e Íker (porque esos nombres ya los tenía ella decididos desde mucho antes de saber quién iba a ser el padre) y que las vacaciones incluirán sólo parejas que a su vez tengan también hijos, porque cualquier elemento subversivo, de ésos que odian a los niños, podrían ponerle la mosca detrás de la oreja y descubrirle que, en realidad, no fue idea suya cambiar de coche, ni mudarse a vivir con ella, ni casarse, ni buscar una casa más grande, ni convertirse en su padre.

A lo mejor habría molado más que el argumento de Origen fuera insuflar en el subconsciente colectivo ideas revolucionarias como que la apariencia no importa, que la monogamia es un coñazo, que el trueque es lo más, y ver cómo cantidades ingentes de individuos se pegan pasadas a psicotrópicos tumbados en las playas del planeta. ¡Un fiestón!

CRÓNICAS MURCIANAS. TEXTILES

Esta mañana he oído en el telediario que un día de estos ha sido "El día mundial de las personas que quieren ir desnudas", entre las que yo me encuentro, desde luego, y que han puesto multas a desnudistas (como les llamaba mi hija) que han ido a una playa pública de Cádiz, como sus madres les trajo al mundo. Y todos los ciudadanos estaban indignadísimos, y se han chivado a la Policía. Y digo yo, ¿si se hubieran paseado George Clooney y Eva Herzigova en pelotas por la misma playa de Cádiz, alguien se habría quejado? ¿O habrían ido corriendo a por las cámaras, para guardar un recuerdo del evento? Y, otra pregunta que me hago, ¿si ven a dos tíos dándose de hostias en la playa, también se chivan a la Policía? ¿Qué les parece peor que vean sus hijos, una persona que camina tranquilamente a darse un baño con el pito colgando, o dos bestias pardas rebobinando la cadena evolutiva hasta el estadio del mono medio-listo?

Yo, personalmente, preferiría que fuéramos todos en bolas todo el rato. Comprendo que en invierno es un poco complicado, pero, como mínimo en la playa...

Ahora, que con las niñas de 10 años no contamos. Hoy tenía a dos en la playa, y a la hora de irnos (porque, claro, ellas no salen ni un minuto antes) les he dicho que por encima de mi cadáver se sentaban con el bañador mojado en el coche, y han improvisado un cambiador entre las dos puertas haciendo cada una de cuarta pared para la otra con su toalla... ¡un poema!

CRÓNICAS MURCIANAS. PULLPUSHING

Casi lo consigo. Por fin estaba decidida. Había encontrado la actividad perfecta: Pullpush. Un invento hecho para mí. Lo de nadar mar adentro lo descarté el año pasado, después de ser atacada por pérfidas medusas. Este año había encontrado estos estupendos accesorios de Decathlon (una de las tiendas de mi vida) que veis en la foto, y me iba de perlas. Pero el destino ha querido que vivamos separados. Una concatenación de desgracias ha conseguido que lleve casi una semana sin utilizarlos, y eso está retrasando mi plan de quemar un montón de grasa superflua que ha escondido mi auténtico yo en medio de un yo más extenso. En fin, que primero se ha estropeado la depuradora del pueblo (que ya le vale al amigo íntimo de Teresa Rabal, no sé en qué demonios se gasta el mogollón de impuestos con los que fríe a los aguileños), y han cerrado todas las playas del pueblo. Así que ahora tenemos que coger el coche. Vale. Bueno. Lo cogemos. Pero es que, después de irnos a las playas buenas, de arena estupenda y agua cristalina, resulta que: 1. Están llenísimas porque todo el mundo hace lo mismo que nosotros. 2. El mar se ha cabreado (yo creo que por el tema de las cacas) y hay unas olas del copón. Vamos, ¡que hay surferos!... ¡en Murcia!... no os digo más. Así que bastante hago con mantenernos vivas a mi hija y a mí. O sea, que del pullpush, ni hablamos.

A ver si mañana tenemos más suerte y la cosa se calma. En cualquier caso, de esta semana no pasa que me vaya a la playa nudista de Vera. Tendré que irme sola, porque la hija-madre ésta que me ha tocado en suerte se baña con sujetador, a pesar de no tener nada que sujetar, y se niega a desnudarse en presencia de ser humano alguno. ¡Por favor! Cuando descubra que hay pocos placeres mayores que dejar que el mar masajee tu cuerpo desnudo, se tirará de los pelos por los años perdidos. Y yo, con ésa satisfacción infinita que sentimos las madres cuando predecimos con exactitud sucesos por venir, diré: "Te lo dije".

CRÓNICAS MURCIANAS. MAMÁ, MAMÁ, MAMÁ...

A fuerza de repetirlo como una letanía, Mamá pierde todo su significado, y, además, me dan ganas de asesinarla. ¡Mamá, mamá, mamá, mamá...! ¡Qué, pesada! ¿A qué hora nos vamos? ¡Vamos a ver, bonita! Acabamos de expandirnos por la playa con el kit básico de baños que incluye dos sombrillas, tres sillas, una megatoalla de dos plazas, bolsa de aseo, bolsa de toallas, bolsa de cosas para el agua.... Para amortizar el desgaste que supone instalarse, intentando evitar a las familias más ruidosas del lugar, tendríamos que estar aquí media vida, así que, por lo menos, hasta las cinco de la tarde el coche no sale de aquí. ¿Ha quedado claro? ¿Ya son las cinco? ¡Yo la mato!

Pero, inexplicablemente, uno de esos Mamás va realmente dirigido a ti: ¡Mamá! ¿Quééééééé´? ¿Te he dicho que te quiero? No, pero me alegro de oirlo. Y puede que coincida con que estás leyendo la parte más emotiva de La elegancia del erizo, justo cuando empieza a perder sus púas, y por eso tienes las sensaciones a flor de piel, y que la playa está tranquila, la brisa te acaricia todo el cuerpo, las olas son la banda sonora... y te la quedas mirando de espaldas, ajena a cuanto pasa por tu cabeza y te acuerdas de las siestas de bebé sobre ti, de cuando viene a ofrecerte un masaje contra el dolor de cabeza, cuando se va sola al cole desde casa por primera vez, y desde la puerta te dice muy seria: "No te muevas para nada que no sea necesario", de cuando juega a la enfermera contigo, estando tú enferma de verdad, "¿te traigo agua?". Será por todo esto, o por algo más, que te acuerdas de cuánto deseabas que viniera, y lo triste que te pusiste cuando se torció la cosa, y lo contenta que estabas volviendo a la habitación del paritorio, con ella al lado, de su olor, de sus ojitos negros como aceitunas... y sientes algo muy parecido a la felicidad absoluta.

Pero en cuanto bajas la guardia, vuelve a la carga: ¡Mamá, mamá, mamá, mamá.... ¿te bañas conmigo?! ¡Señor, qué cruz!

CRÓNICAS MURCIANAS. LA NASA

Una de las principales actividades en nuestra casita de la playa, es intentar recomponer la instalación multimedia, que, de una vez para otra se nos va la olla. Pero, claro, es que el despliegue es para verlo. Dos teles, dos vídeos, dos dvd's... y ahora ¡dos decodificadores de tdt! Así que hemos pasado todos por el equipo auxiliar para intentar conseguir que el vídeo grabe, porque la segunda tele es nueva y tiene tdt pero el vídeo no... En fin, que yo no tengo la cabeza para esas cosas, que todavía no me explico cómo dándole a un interruptor se enciende una bombilla, ni cómo viajan las señales por las ondas. Pero, gracias a un esquema estupendo que me hizo mi Carlitos, he conseguido que funcionen los dos, pero la señal de una de ellas no es muy allá, y ya no sé si chupar los cables, frotarlos con el pelo o tirarme desde el séptimo piso, que creo que sería el golpe definitivo. Con lo estupendo que es sentarse en la terraza mirando al mar, escuchando su arrullo, tomando una cervecita y dejando volar la mente hasta el infinito y más allá, no sé por qué se empeñan en estar pegadas todo el día a la tele, cada loco con su tema, del Disney Channel a las telenovelas, y vuelta a empezar.

Yo navego por el espacio sideral pensando en mis cosas.. y ahora, por fin, también puedo navegar por el espacio ciberal , publicando mis tontadas. Pero aún no estoy totalmente desintoxicada ni lista para la acción. A ver si mañana.

CRÓNICAS MURCIANAS. METAMORFOSIS

Ayer al despertar sentí una extraña levedad. Me levanté y la sensación permaneció. Fui tambaleándome, aún no muy despierta, hasta el baño. Como siempre, evité mirarme al espejo. Los espejos no tienen ni puta idea de cómo soy. Yo me siento una chica, y ellos se empeñan en enseñarme a una señora. Pero esta vez algo me hizo volver sobre mis pasos y pararme justo enfrente del megaespejo. ¡Qué raro, parezco más delgada! Me dí la vuelta, me miré por detrás. ¡Mi culo ha resurgido de la masa de grasa que lo rodeaba! Será que me siento optimista.

Me metí en la ducha y al extender el gel de chocolate por mi cuerpo me pareció percibir huesos que hacía siglos que no notaba. El albornoz me daba vuelta y media. Me sobraba gran parte del sujetador. El colmo fue que, al ponerme los pantalones, me dí cuenta de que subían y bajaban abrochados. ¡Madre mía! Rápidamente abrí el cajón de los pantalones marcha atrás, que son ésos que alguna vez usamos y guardamos todas con la esperanza de volver a recuperar nuestra talla en algún momento de nuestra vida. Me pude poner los de hacía por lo menos cuatro años.

¡Increíble! Estando así las cosas me dije a mí misma: Hoy me maquillo. Desayuné un zumo rápido, soja con café y ¡andando!

Cuando estaba dando vuelta a la llave para salir (sí, yo cierro con llave por la noche, a pesar de que dejo las ventanas abiertas de par en par) suena un pitido. ¡Joder, y ahora qué! El frigorífico me está dando el aviso de su próxima jubilación. Cada vez que meto algo en el congelador, baja tres grados y empieza a pitar como un condenado. Es simplemente molesto, salvo que ocurra a media noche, te despierte y te obligue a levantarte de la cama jurando en arameo.

No, el frigorífico no es. El despertador, no he dado al stop y se va a tirar pitando una hora. ¡Qué coñazo! Voy al dormitorio. Apago el despertador. ¿Qué pasa? Estoy tumbada. Abro los ojos. Me levanto. ¡Joder, cómo pesa la vida!

LAS ABSURDAS VIDAS DE PIPPA LEE

No basta con decir que una mujer es maravillosa, para que todos lo crean. No sé si he hecho bien leyendo la novela antes de ir a ver la peli, que realmente me apetecía. Suelo tener intuición para saber si una película me va a gustar o no. No siempre son los mismos parámetros los que me mueven. A veces es el director, a veces algún actor, a veces, simplemente, la historia. Lo que sí me gusta, normalmente, es haber leído antes la obra de donde surge todo, si hablamos de adaptaciones. En este caso la persona que dirige la película es la misma que ha escrito la novela, así que, si la caga, es con su propio trabajo.

Empezamos mal. La novela (creo que primera, según reza la solapa del libro que habla de otra obra de relatos cortos) no promete nada bueno, o quizá es que se trata de un guión que pretende pasar por novela para volver a convertirse en guión. Lo descubriré cuando vea la película, que, ahora sí o sí, tengo que ver.

Con un estilo pretendidamente fresco, la glamourosa autora trata de convencernos de lo especialísima que es Pippa Lee. Pero, en realidad, Pippa no hace nada que la defina como especial. Se lleva fatal con su madre enganchada a las anfetaminas, ¡pues vaya!. Se besa en su infancia con una amiga, ¡pues vaya!. Se lía con un profesor, sin llegar a mayores, ¡pues vaya! Practica brevemente el amor libre en una minicomuna, ¡pues vaya!... bueno quizá esto sea un poco más excéntrico. Conoce a un hombre rico en una fiesta que se enamora perdidamente de ella, todavía no sabemos muy bien por qué...

Pippa Lee, hasta ahora, para mí tiene más de heroína de culebrón que de musa del indismo-grunge neoyorquino. Pero vamos a ver si Robin Wright ha conseguido darle la carne que su autora no ha sabido encontrar.

CRÓNICAS MURCIANAS. IDA Y VUELTA

Como no es suficiente coñazo tener que hacerte 1000 kilómetros en dos días para ir a una reunión que no se puede postponer, alguien decide colocarme dos adolescentes en el coche para que les dé un paseo por la capital. No puedo, voy a currar y vuelvo. No pasa nada, ellas van a su bola... A su bola es ir de tiendas por Madrid... Las mismas tiendas que hay en el resto del mundo, incluyendo su país de origen... ¡Madre mía!, yo debí ser una niña vieja, porque si con 18 años me sueltan a mi bola por Berlín, desde luego no habría ido a Vans, Bershka o H&M.

¡En fin! que llegué al curro como una hidra, y, claro, cuando estás hasta las pelotas gritas a la gente más cercana. Así que cogí a dos amigas de esas que siempre están, y les puse la cabeza como un bombo. A ellas y al camarero, que, muy servicial, en seguida vino a preguntar qué deseábamos tomar: ¡TRÁEME UNA CERVEZA MÁS GRANDE QUE MI CABEZA Y MÁS FRÍA QUE UN TÉMPANO! Y, claro, el hombre no pudo más que reírse y salir corriendo a traerme un pozal de cerveza en el que podría haberme lavado los pies, si no hubiera estado tan ofuscada como estaba. Al segundo sorbo me encontraba francamente mejor, pero, de todos modos, les dí la comida a los demás clientes, porque mis gritos se escuchaban en Madagascar. Y mis compañeras de mesa repetían: "Tranquiiiiiiila, ahora te vas a la playa, te relajas, te centras en tu hija, y ya verás cómo lo ves todo de otra forma".

Sí, claro, porque todo es así de sencillo. Sin ir más lejos, he tenido que ir a por otra tarjeta de prepago de otra compañía porque en la anterior alguien se ha suscrito a un puto servicio de mensajería (que se merecen tema a parte) y se ha chupado 25 € en dos días, sólo recibiendo mensajes de mierda sobre las últimas novedades en tonos apestosos descargables. Y, parece ser, que darse de baja en esos servicios es más difícil que hacer que te quiten la ADSL, así que he optado por quemar la tarjeta SIM... Y como a alguien se le ocurra volver a descargarse algo legalmente al móvil, le prendo fuego a la tarjeta, al teléfono y a la persona en cuestión.

Mañana mismo me suscribo a la OCU para llegar al fondo de este asunto.